Torrijas

Madre: Mmmmm... ¿verdad hijo?
DF: Mmmm...

Morro

Dependienta Caradura: Sobran 10 céntimos.
DF: Pues quédate tú con ellos que has puesto 2€ (señalando a Sylar).
DC: ¿De verdad me los puedo quedar?
Sylar: ...
DF: ...
Sylar: sí, no pasa nada. Para ti.
(Salimos de la tienda)
DF: Acaba de gorronearnos diez céntimos, ¿no? ...

Dilema

Veréis, tengo un problema. Un problema muy muy grave.

No sé qué coño hacer con mi pelo. No, no me sirve el lema este de "hago lo que quiero con mi pelo", porque si no no haría esta entrada (creo que es evidente). Os comento:

Tengo el pelo greñoso largo, pero no demasiado. Lo suficiente para que si me lo pongo hacia un lado Sandra me llame pijo, y lo suficiente para que si me lo pongo para abajo, Sandra me diga que apunto maneras de emo.

Ergo, tengo dos opciones:
1. Cortármelo corto.
2. Cortármelo poquito poquito para que no parezca dentro de un mes que soy un ermitaño del Kilimanjaro.

Pero claro, hay pros y contras.

Si me dejo el pelo largo, a veces me hace cosquillas en las orejas, me incordia en las gafas y nunca sé cómo peinármelo.
Pero si me lo corto, no podré tener pelo que agarrar en la ducha, ni material para distraerme en clase jugueteando con el pelo, y en definitiva no podré hacer pelo Pantene.

Así que, por favor, HALLÚRENME. ¿Qué hago? ¿Pelo greñas o pelo decente? ¿Pokémon o Digimon? ¡Opinadme!

Pd: Y con amor para Sandra, porque ella la incluyó en la lista para mí, yo la incluyo en el blog para ella... (bueno, ella incluyó Welcome to the Black Parade, pero yo le dedico Bad Romance porque está con la vena, o al menos estaba el fin de semana).

Nintendo 3DS

Yo me considero amante e las portátiles, en especial de la dual de Nintendo. Pero esto, después de lo de la Nintendo DSi y la Nintendo DSi XL, empieza a parecerme ridículamente absurdo.

(Sacado de Kotaku)

At E3, Nintendo will be introducing new hardware, the Nintendo 3DS.

In an official release, Nintendo describes the portable as allowing games to be "enjoyed with 3D effects without the need for any special glasses". It is not yet known how the 3D effects will work, but it is possible that it could work like this Japan-only DSiWare game.

According to Nintendo, the product will go on sale between April 2010 and March 2011.

The Nintendo 3DS will succeeded the Nintendo DS series and will have backward compatibility for Nintendo DS and DSi games. It is important to stress that the Nintendo 3DS is a new hardware series.

In early January, Nintendo President Satoru Iwata gave an interview with Japan's second largest newspaper The Asahi Shimbun in which he apparently said the Nintendo DS successor will have "highly detailed graphics, and it will be necessary to have a sensor with the ability to read the movements of people playing".

Nintendo of America later told Kotaku that the Asahi Shimbun had "misinterpreted" Iwata's remarks. "Mr. Iwata did not make any comments regarding the functions of Nintendo's future hardware systems," Charlie Scibetta, Nintendo of America's senior director of corporate communications told Kotaku. "The answer to the reporter's question was misinterpreted."

The Asahi Shimbun stands by its reporting and issued a statement to Kotaku Japan that read: "The article quoted Nintendo President Satoru Iwata's comment accurately." The actual quote in the article is a fragment of a longer sentence.

At a Nintendo quarterly Q&A, the exec addressed the issue with the Asahi Shimbun, asserting that the reporter stated, "The graphics for the next DS will be highly detailed and it will contain a motion sensor, right?" Iwata claims he then replied, "Those things are naturally being required. But do you think it would sell with just that?" Iwata emphasized that this last part was left completely out.

It appears that the extra element Nintendo believed was necessary to really sell the DS successor is 3D.

Regarding 3D, Nintendo president Satoru Iwata has previously stated that Nintendo would need to look into the "possible health effects" of playing video games in 3D for prolonged periods of time.

Prisión

Con el buen tiempo que empieza a hacer fuera, y nosotros, los estudiantes, seguimos encerrados en casa haciendo cosas.

Me apetece hacer cualquier cosa salvo cosas relacionadas con la Uni. No quiero imaginar cómo estaré cuando volvamos de semana santa.

Os odio a todos.

Pd: ... semana santa... torrijas...

Portátil

Más vale tarde que nunca, ¿no?

Pd: Para quien no lo pille, entrada escrita desde mi nuevo portátil VAIO superchulo.

Milagro

Estaba yo hoy comprando tan tranquilo una tartita muy mona (de chocolate) para el día del padre, cuando me he fijado en un cartel que había en la panadería. Hablaba sobre las bayas del Goji. Son unas bayas tibetanas que vienen bien para todo, o algo así parecía dejar entrever el cartelito de marras. La cosa es que leyendo las propiedades, he llegado a una que me ha llegado muy hondo, porque deja por los suelos cualquier tipo de investigación sobre ingeniería genética. Aquí os dejo dichas propiedades, y las que más surrealistas me parecen. No sé, sigo sin creerme que la gente se crea todas estas cosas. Después de todo, una baya tan milagrosa debería cultivarse a nivel mundial en vez de ser algo que se intenta vende en webs cutres.

Pd: Quizá peco de listillo, si alguna de las que señalo os parece creíble, no dudéis en señalármelo.

• Alarga la vida protegiendo al cuerpo del envejecimiento prematuro.
• Nos hace sentirnos más jóvenes y alegres.
• Incrementa la energía y la fuerza.
• Fortalece el corazón y la sangre.
• Ayuda a mantener la presión sanguínea en parámetros saludables.
• Reduce el colesterol y evita su depósito en los vasos sanguíneos.
• Supone una ayuda inestimable para prevenir el cáncer.
• Ayuda a normalizar los niveles de azúcar en sangre.
• Mejora la salud ocular y la visión.
• Mejora la resistencia a las enfermedades.
• Mejora la respuesta inmune.
• Restaura y repara el ADN. (¡¡¿¿Repara el ADN??!! ¿¿¡¡De verdad se puede hacer eso!!??)
• Combate la inflamación y la artritis.
• Ayuda a perder peso.
• Ayuda a desintoxicar el organismo. (Ya sé lo que tomar cuando me emborrache)
• Alivia el insomnio y mejora la calidad del sueño.
• Mejora la respuesta sexual y la fertilidad de ambos sexos. (Osea, que la solución a la disfunción eréctil, la frigidez y a la esterilidad estaba en estas plantitas, mira tú por dónde)
• Alivia los dolores de cabeza y los mareos.
• Ayuda en el embarazo y la menopausia. (¿Ayuda? ¿A qué ayuda?)
• Protege el hígado.
• Fortalece músculos y huesos.
• Ayuda a mantener una buena función renal.
• Mejora la memoria.
• Alivia la tos seca crónica.
• Reduce la ansiedad y el estrés.
• Mejora la digestión.

I have a dream

El otro día nos hicieron analizar este discurso para inglés académico. Responder unas preguntas, analizar las técnicas usadas (paralelismos, metáforas, etc). Pero no pude evitar escucharlo alguna vez más. Por ello, me apetece dejaros el vídeo con una transcripción traducida (no soy tan cruel como para obligaros a leer el discurso entero en inglés).

Y tampoco puedo dejar de decir que, no sé por qué, me emocioné. Soy una persona más horrible que antes, pero sigo teniendo sentimientos. Espero que esto cambie pronto.

No muráis.

Pd: Aviso, es un discurso más bien largo, y un poco lento quizá.

Martin Luther King Jr., I have a dream

Estoy feliz de unirme a ustedes hoy en lo que quedará en la historia como la mayor demostración por la libertad en la historia de nuestra nación.

Hace años, un gran americano, bajo cuya sombra simbólica nos paramos, firmó la Proclama de Emancipación. Este importante decreto se convirtió en un gran faro de esperanza para millones de esclavos negros que fueron cocinados en las llamas de la injusticia. Llegó como un amanecer de alegría para terminar la larga noche del cautiverio.

Pero 100 años después, debemos enfrentar el hecho trágico de que el negro todavía no es libre. Cien años después, la vida del negro es todavía minada por los grilletes de la discriminación. Cien años después, el negro vive en una solitaria isla de pobreza en medio de un vasto océano de prosperidad material. Cien años después el negro todavía languidece en los rincones de la sociedad estadounidense y se encuentra a sí mismo exiliado en su propia tierra.


Es obvio hoy que Estados Unidos ha fallado en su promesa en lo que respecta a sus ciudadanos de color
Y así hemos venido aquí hoy para dramatizar una condición extrema. En un sentido llegamos a la capital de nuestra nación para cobrar un cheque. Cuando los arquitectos de nuestra república escribieron las magníficas palabras de la Constitución y la Declaratoria de la Independencia, firmaban una promisoria nota de la que todo estadounidense sería el heredero. Esta nota era una promesa de que todos los hombres tendrían garantizados los derechos inalienables de "Vida, Libertad y la búsqueda de la Felicidad".

Es obvio hoy que Estados Unidos ha fallado en su promesa en lo que respecta a sus ciudadanos de color. En vez de honrar su obligación sagrada, Estados Unidos dio al negro un cheque sin valor que fue devuelto marcado "fondos insuficientes". Pero nos rehusamos a creer que el banco de la justicia está quebrado. Nos rehusamos a creer que no hay fondos en los grandes depósitos de oportunidad en esta nación. Entonces hemos venido a cobrar este cheque, un cheque que nos dará las riquezas de la libertad y la seguridad de la justicia.

También vinimos a este punto para recordarle de Estados Unidos de la feroz urgencia del ahora. Este no es tiempo para entrar en el lujo del enfriamiento o para tomar la droga tranquilizadora del gradualismo. Ahora es el tiempo de elevarnos del oscuro y desolado valle de la segregación hacia el iluminado camino de la justicia racial. Ahora es el tiempo de elevar nuestra nación de las arenas movedizas de la injusticia racial hacia la sólida roca de la hermandad. Ahora es el tiempo de hacer de la justicia una realidad para todos los hijos de Dios.

Sería fatal para la nación el no percatar la urgencia del momento. Este sofocante verano del legítimo descontento del negro no terminará hasta que venga un otoño revitalizador de libertad e igualdad. 1963 no es un fin, sino un principio. Aquellos que piensan que el negro sólo necesita evacuar frustración y que ahora permanecerá contento, tendrán un rudo despertar si la nación regresa a su rutina habitual.

No habrá ni descanso ni tranquilidad en Estados Unidos hasta que el negro tenga garantizados sus derechos de ciudadano. Los remolinos de la revuelta continuarán sacudiendo los cimientos de nuestra nación hasta que emerja el esplendoroso día de la justicia.

Pero hay algo que debo decir a mi gente, que aguarda en el cálido umbral que lleva al palacio de la justicia: en el proceso de ganar nuestro justo lugar no deberemos ser culpables de hechos erróneos. No saciemos nuestra sed de libertad tomando de la copa de la amargura y el odio. Siempre debemos conducir nuestra lucha en el elevado plano de la dignidad y la disciplina. No debemos permitir que nuestra protesta creativa degenere en la violencia física. Una y otra vez debemos elevarnos a las majestuosas alturas de la resistencia a la fuerza física con la fuerza del alma.

Esta nueva militancia maravillosa que ha abrazado a la comunidad negra no debe conducir a la desconfianza de los blancos, ya que muchos de nuestros hermanos blancos, como lo demuestra su presencia aquí hoy, se han dado cuenta de que su destino está atado a nuestro destino. Se han dado cuenta de que su libertad está ligada inextricablemente a nuestra libertad. No podemos caminar solos. Y a medida que caminemos, debemos hacernos la promesa de que marcharemos hacia el frente. No podemos volver atrás.

Los remolinos de la revuelta continuarán sacudiendo los cimientos de nuestra nación hasta que emerja el esplendoroso día de la justicia
Existen aquellos que preguntan a quienes apoyan la lucha por derechos civiles: "¿Cuándo quedarán satisfechos?" Nunca estaremos satisfechos en tanto el negro sea víctima de los inimaginables horrores de la brutalidad policial. Nunca estaremos satisfechos en tanto nuestros cuerpos, pesados con la fatiga del viaje, no puedan acceder a alojamiento en los moteles de las carreteras y los hoteles de las ciudades. No estaremos satisfechos en tanto la movilidad básica del negro sea de un gueto pequeño a uno más grande. Nunca estaremos satisfechos en tanto a nuestros hijos les sea arrancado su ser y robada su dignidad por carteles que rezan: "Solamente para blancos". No podemos estar satisfechos y no estaremos satisfechos en tanto un negro de Mississippi no pueda votar y un negro en Nueva York crea que no tiene nada por qué votar. No, no estamos satisfechos, y no estaremos satisfechos hasta que la justicia nos caiga como una catarata y el bien como un torrente.

No olvido que muchos de ustedes están aquí tras pasar por grandes pruebas y tribulaciones. Algunos de ustedes apenas salieron de celdas angostas. Algunos de ustedes llegaron desde zonas donde su búsqueda de libertad los ha dejado golpeados por las tormentas de la persecución y sacudidos por los vientos de la brutalidad policial. Ustedes son los veteranos del sufrimiento creativo. Continúen su trabajo con la fe de que el sufrimiento sin recompensa asegura la redención.

Vuelvan a Mississippi, vuelvan a Alabama, regresen a Georgia, a Louisiana, a las zonas pobres y guetos de las ciudades norteñas, con la sabiduría de que de alguna forma esta situación puede ser y será cambiada.

No nos deleitemos en el valle de la desesperación. Les digo a ustedes hoy, mis amigos, que pese a todas las dificultades y frustraciones del momento, yo todavía tengo un sueño. Es un sueño arraigado profundamente en el sueño americano.

Yo tengo un sueño que un día esta nación se elevará y vivirá el verdadero significado de su credo, creemos que estas verdades son evidentes: que todos los hombres son creados iguales.

Yo tengo un sueño que un día en las coloradas colinas de Georgia los hijos de los ex esclavos y los hijos de los ex propietarios de esclavos serán capaces de sentarse juntos en la mesa de la hermandad.

Yo tengo un sueño que un día incluso el estado de Mississippi, un estado desierto, sofocado por el calor de la injusticia y la opresión, será transformado en un oasis de libertad y justicia.

Yo tengo un sueño que mis cuatro hijos pequeños vivirán un día en una nación donde no serán juzgados por el color de su piel sino por el contenido de su carácter.

¡Yo tengo un sueño hoy!

Yo tengo un sueño que un día en las coloradas colinas de Georgia los hijos de los ex esclavos y los hijos de los ex propietarios de esclavos serán capaces de sentarse juntos en la mesa de la hermandad
Yo tengo un sueño que un día, allá en Alabama, con sus racistas despiadados, con un gobernador cuyos labios gotean con las palabras de la interposición y la anulación; un día allí mismo en Alabama pequeños niños negros y pequeñas niñas negras serán capaces de unir sus manos con pequeños niños blancos y niñas blancas como hermanos y hermanas.

¡Yo tengo un sueño hoy!

Yo tengo un sueño que un día cada valle será exaltado, cada colina y montaña será bajada, los sitios escarpados serán aplanados y los sitios sinuosos serán enderezados, y que la gloria del Señor será revelada, y toda la carne la verá al unísono.

Esta es nuestra esperanza. Esta es la fe con la que regresaré al sur. Con esta fe seremos capaces de esculpir de la montaña de la desesperación una piedra de esperanza.

Con esta fe seremos capaces de transformar las discordancias de nuestra nación en una hermosa sinfonía de hermandad. Con esta fe seremos capaces de trabajar juntos, de rezar juntos, de luchar juntos, de ir a prisión juntos, de luchar por nuestra libertad juntos, con la certeza de que un día seremos libres.

Este será el día, este será el día en que todos los niños de Dios serán capaces de cantar con un nuevo significado: "Mi país, dulce tierra de libertad, sobre ti canto. Tierra donde mis padres murieron, tierra del orgullo del peregrino, desde cada ladera, dejen resonar la libertad". Y si Estados Unidos va a convertirse en una gran nación, esto debe convertirse en realidad.

Entonces dejen resonar la libertad desde las prodigiosas cumbres de Nueva Hampshire. Dejen resonar la libertad desde las grandes montañas de Nueva York. Dejen resonar la libertad desde los Alleghenies de Pennsylvania! Dejen resonar la libertad desde los picos nevados de Colorado. Dejen resonar la libertad desde los curvados picos de California. Dejen resonar la libertad desde las montañas de piedra de Georgia. Dejen resonar la libertad de la montaña Lookout de Tennessee. Dejen resonar la libertad desde cada colina y cada topera de Mississippi, desde cada ladera, dejen resonar la libertad!

Y cuando esto ocurra, cuando dejemos resonar la libertad, cuando la dejemos resonar desde cada pueblo y cada caserío, desde cada estado y cada ciudad, seremos capaces de apresurar la llegada de ese día cuando todos los hijos de Dios, hombres negros y hombres blancos, judíos y gentiles, protestantes y católicos, serán capaces de unir sus manos y cantar las palabras de un viejo spiritual negro: "¡Por fin somos libres! ¡Por fin somos libres! Gracias a Dios todopoderoso, ¡por fin somos libres!"

Trolls Religiosos

Y tras la anterior entrada, esta se la dedico con amor a Siesp y a todos sus trolls fanboys católicos y toda esa morralla. Porque me ha recordado taaaaaanto a sus trolls...

Sin

Para Jez, con mucho amor. Por ser mi atea preferida. Sacado de LOL Comics.

Me estoy desternillando, aviso.

Bodas

He sentido la imperiosa necesidad de plagiar anarrosear esto al leerlo en Epitafios y demás. Dedicado con todo mi aburrimiento amor blogueril a Mario y a Robert (y qué coño, a mí mismo también). Y a Sandra, que es como un hombre gay.
Sed felices.

Diez razones por las cuales se debería prohibir el matrimonio gay.

01) Ser gay es antinatural. Los norteamericanos verdaderos siempre rechazan las cosas antinaturales como las gafas, el poliéster y el aire acondicionado.

02) El matrimonio gay fomentará que la gente se vuelva gay, de la misma forma en que andar con personas altas te hará alto.

03) Legalizar el matrimonio gay abrirá la puerta a todo tipo de comportamiento loco. La gente podría incluso desear casarse con sus mascotas porque un perro tiene estatus legal y puede firmar un contrato de matrimonio.

04) El matrimonio heterosexual ha permanecido durante mucho tiempo y no ha cambiado en absoluto: las mujeres siguen siendo propiedad, los negros todavía no pueden casarse con blancas, y el divorcio aún es ilegal.

05) El matrimonio heterosexual será menos significativo si se permitiera el matrimonio gay; sería destruída la santidad del matrimonio-de-55-horas-sólo-por-diversión de Britney Spears.

06) Los matrimonios heterosexuales son válidos porque producen niños. A las parejas gay, las parejas infértiles, y la gente vieja no debería permitírseles casarse porque nuestros orfanatos aún no están llenos y el mundo necesita más niños.

07) Obviamente los padres gay criarán niños gay, ya que los padres heterosexuales sólamente crían hijos heterosexuales.

08) El matrimonio gay no es respaldado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los valores de una religión son impuestos sobre toda la nación. Esa es la razón por la cual tenemos sólo una religión en Norteamérica.

09) Los niños nunca podrían triunfar sin un rol masculino y femenino en el hogar. Esa es la razón por la cual prohibimos expresamente como sociedad el que las madres solteras críen a sus niños.

10) El matrimonio gay cambiará las bases de la sociedad. Nunca nos podríamos adaptar a nuevas normas sociales, justo como no nos pudimos adaptar a la democracia, la emancipación de los esclavos, el voto de las mujeres, o a una creciente longevidad.

Re-publique esto si usted cree que el amor es lo que hace a un matrimonio.

Zozobra

Me gustaría, hoy que tengo un breve rato, introduciros a todos, mis amados lectores, en uno de los temas más interesantes de la fenomenología de la UAH: la Zozobra. Término patentado por no sé quién (posiblemente Rob, supongo), abarca el 60%, aproximadamente, de nuestras conversaciones.

La pregunta de la que partiremos es ¿qué es la zozobra?

Pues mirad, la Zozobra es una malévola, caótica y destructora fuerza abstracta que se opone al Orden, la Razón y la Justicia (las fuerzas del Bien, que están en constante lucha para vencer al Horror). Ella es la responsable de que tu cerebro colapse a veces ante los hechos que se te presenten, deseando que todo el Universo se pliegue sobre sí mismo y toda la existencia se vaya a freír espárragos. De hecho, la RAE nos ilumina con su conocimiento sobre este peligroso fenómeno.

zozobra.
1. f. Acción y efecto de zozobrar.
2. f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece.
3. f. Lance del juego de dados.
4. f. Mar. Estado del mar o del viento que constituye una amenaza para la navegación.

Pero, ahora que ya sabemos lo que es, ¿cuándo aparece la zozobra? ¿por qué? ¿cómo la podemos reconocer?

Es decir, la Zozobra aparece cuando sientes que todo se va a la mierda y quieres matar. Por ejemplo, cuando te levantas por la mañana y ves que un meteorito ha aplastado tu coche sin manchar siquiera los coches cercanos. O cuando te sientes como una especie de objeto sexual de alguien y quieres huir, que te rescaten, o lo que sea. O cuando estás en mitad de una isla en el Pacífico y oyes por radio a una francesa diciendo números. O cuando aparece un tiburón a 2 metros de tu cara y sabes que vas a morir. O cuando suspendes un examen que alguien aprobó copiando. O cuando llamas hijo de puta a un profesor que está al final de la escalera, escuchándote. En esos momentos se dice que estás zozobrando, es decir, que estás en una situación de lo más jodidamente enrevesada, que no sabes por qué ha tenido lugar, por qué te ha tocado a ti, o cómo hacer para que el Orden, la Razón y la Justicia vuelvan a reinar. El sentimiento de desesperación, pánico e incomprensión es inconfundible.

Y viendo todo esto, ¿cómo puedo evitar la Zozobra? ¿cómo puedo huir de ella si ya me ha alcanzado y la tengo diciéndome cosas guarras al oído?

Hay muchas formas, pero no todas son sencillas. La primera de todas es conseguir que, por algún milagro divino, venga ese ídolo sexual que tienes, se desnude delante de ti y te ofrezca sexo salvaje. Notarás cómo la Zozobra desaparece progresivamente. Otra manera es intentar eliminar la causa de la Zozobra. Es decir, si estás atado a las vías del tren, la única manera viable de repeler la Zozobra es desatarse, porque aunque venga Brad Pitt y te ofrezca sexo, dudo que puedas dejar de zozobrar. Otros teóricos de la Zozobra podrán opinar que se puede luchar contra ella mediante el Karma, y otros sostienen que sólo se puede luchar contra la Zozobra convirtiéndose uno mismo en un foco de Zozobra. Aún no conocemos todos los detalles de esta extraña fuerza invisible que todo lo rige, manipula y destruye lentamente.

No obstante, los estudiantes de la UAH estamos haciendo grandes progresos en la investigación de la Zozobra, acercándonos más y más a ella (poniendo en peligro nuestra cordura, y nuestra propia existencia), tratando de luchar. No obstante, los avances son lentos, pues las fuerzas de la Zozobra son muchas y nosotros muy pocos.

Espero que tras esta advertencia, todos seáis capaces de reconocer la Zozobra y luchar contra ella. Que el Bien os acompañe.
Agur!

Pd: No, los R.V. son una fuerza del Bien. Luchan por devorar la Zozobra que generan las cortinas horribles en las casas, y por ello entran y las roban.

Ppd: Esta entrada está dedicada a todos los que no sabían qué era la Zozobra, y a los que me pedían que escribiera en el blog, que me estaba volviendo vago. Bueno, el único que lo ha dicho ha sido Mario, pero así quedáis todos bien.

Jaula

Durante algunos meses pensé que habíamos alcanzado la cumbre del frikismo televisivo con Sálvame, con la candidatura eurovisiva de Karmele y con la Esteban en la plantilla de colaboradores fijos.

Pero como hoy he descubierto, debería dejar de pensar que las cosas llegan a un tope, porque la raza humana me demuestra siempre que esos topes no existen. En este caso, el colmo del frikismo televisivo ha sido rebasado hasta límites insospechados por La Jaula.

Me encontraba yo comiendo cuando mi madre decide cambiar (sacrílegamente) SLQH por "el programa nuevo que echan ahora". Como yo me iba a ir en diez minutos a empezar los deberes (aunque ahora esté escribiendo esta entrada), decido que me la sopla, que ponga lo que quiera.

No voy a comentar el programa, porque he visto diez escasos (y sobradísimos) minutos. Sin embargo, para justificar mi opinión, sólo os diré que cuentan como colaboradores fijos con Paquirrín, Nuria Bermúdez (¿van a pagar a una furcia por rascarse los huevos en la TV? lo de la Esteban tiene morro, pero esto es descaradísimo), el tío de las yoyas de Gran Hermano 2, la hija de Ángel Cristo y, para rematar, Pocholo. Antes de venirme y empezar a escribir esto, mientras me lavaba los dientes, han anunciado que vendría la Terremoto de Alcorcón a emular a Penélope Cruz... ahí he colapsado y he comprendido que alguien tiene que purgar el planeta.

Espero que quien vaya a hacerlo, lo haga pronto.

Felicidad

Vamos a ver, hay que poner los puntos sobre las íes.

Es cierto que el dinero no da la felicidad...

...pero también es cierto que cuando te dicen que te han pagado 2.000 € de beca, el colacao sabe mejor, el frío que hace en la calle como que te importa menos, y todo parece más hermosamente colorido y alegre. Los pajaritos cantan y la vida se asemeja un poco más a la de Heidi. ¿O no?

Edito: Me corrijo a mí mismo. Tras llamar mi madre a la universidad, son 3.000, no 2.000. He pasado de modo Heidi a modo borrachera extrema.

Hallúrame

Hoy teníamos de cenar alitas de pollo. Sin partir. Yo no podía partir una, por lo que...

DF: Oye, papá... ¡hallúrame, yo tengo muchos quereseres!
Padre: ¡Yo te halluro!
DF+P: (cantando) Hallúrame, yo tengo muchos queresereees...

No es la primera vez que pongo el vídeo, y con suerte no será la última.

Fugaz

Qué fugaz es el verano, ya quedan sólo 6 meses para que termine...

... es que lo pienso y me entra una depresión...

No más épicos gratis

[Freak entrada incoming...]

Os pongo en situación.

Hace eones un año y pico, el WoW era muy diferente. A simple vista puede parecer que no, que un MMORPG no cambia. Bien, no es cierto. A éste le van añadiendo cosas nuevas en cada parche, ajustan las clases, modifican sus características... y en ocasiones, en un gesto de suma bondad, facilitan un poco las cosas a los casual gamers. Como yo.

Antes de ese "hace un año y pico", la gente tenía que dejarse la piel yendo a bandas (mazmorras muy muy largas, que generalmente requieren la cooperación de 10, 20, 25 o 40 personas) para conseguir una mísera pieza de equipo: unos guantes, un yelmo, unas botas... De esta forma uno podía acceder a otras bandas más complicadas para obtener un equipo bastante mejor. En resumen, había que pasarse horas y horas, días y días, pegado al ordenador esperando a que alguien te cogiera para una banda, había que tener suerte con que el grupo fuera bueno, y había que conseguir tirar al jefe de turno... y que, en caso de soltar el objeto deseado, te tocara a ti (que no vas tú solo en el grupo, y a veces es una putada algo incómodo que alguien se quede la pieza que necesitas).

La cosa es que desde hace algunos parches (creo que el 3.2, donde implementaron la Prueba del Campeón) hay quejas por parte de los jugadores más "experimentados" (ahora explicaré, si recuerdo hacerlo, el por qué de las comillas). La cosa es que en esa mazmorra los jefes no son precisamente complicados de vencer (a excepción, quizá, de uno una), y sueltan varias piezas de equipo que no son malas en absoluto. Además, el sistema de mazmorras que vino poco tiempo después permite conseguir los emblemas de triunfo con un esfuerzo relativamente pequeño. ¿Problema? Que con estos emblemas se pueden comprar piezas de equipo aún mejores. Con lo cual el método de hacer miles de bandas y dejarse la vida social escondida en un cajón desaparece por completo. Y por otro lado, también desaparece ese orgullo (aunque yo prefiero llamarlo vanidad) de decir "me he pasado tal banda, admiradme", ya que en un tiempo infinitamente menor, todos los jugadores pueden llegar a ver todo el contenido de la expansión. Porque no, en su día estoy seguro de que poca gente pudo aspirar siquiera a planificar un futuro lejano en Núcleo de Magma, o posteriormente en Templo Oscuro en la primera expansión.

Pero Blizzard, atenta a todo lo que puede, diseñó un sistema de banda que, en la práctica, mantiene ese sistema: los modos heroicos. Las bandas de la última expansión se dividen en cuatro niveles muy bien diferenciados en este orden: 10 jugadores, 25 jugadores, 10 heroico y 25 heroico. El 10j normal es el fácil, por decirlo de algún modo. Y los siguientes empiezan a complicarse bastante. Los modos heroicos (no en vano llamados hard-mode) son realmente un reto para cualquier jugador que se quiera referir a sí mismo como "destacado". Son el equivalente a las bandas clásicas, puesto que aunque el equipo que sueltan aquí es estéticamente idéntico al de los modos normales, hay una notoria diferencia entre la calidad de uno y otro. Para ilustrar este hecho, me limitaré a mostraros la diferencia entre los arcos que suelta, por ejemplo, Lady Susurramuerte. Aquí el Arco de hueso Njorndar (en 10j normal) y el Arco largo de repetición de Zod (en 25 heroico). La diferencia entre estadísticas puede parecer sutil, pero una diferencia de daño de 200 no lo es.

En resumen: que los tíos que van de chulos porque tienen una espada que brilla (...) lloriquean porque ahora el tío que lleva jugando un mes tiene un equipo parecido al suyo. ¿Qué problema hay, entonces, si los nuevos disfrutan de la expansión completa, si yo tengo mis modos clásicos, y en conclusión si todo el mundo es feliz? La respuesta es simple: si no tienes los huevos para meterte a los hard-mode a conseguir cosas serias, quéjate. La culpa no es tuya por haberte vuelto vago, sino de Blizzard por regalarle cosas a los noobs. No es que yo sea malo y por eso no consiga nada en ninguna parte. Es que los cutres son los diseñadores, que le regalan equipo a todo el mundo y así no hay quien juegue. ¿Cómo puedo no comprender a estas personas tan poco egocéntricas?

Sólo quiero manifestar mi descontento con esta gente tan estúpida y tan hipócrita. Y de paso, dejar un par de mensajes que he leído en los foros oficiales:

Yo creo que no debemos olvidar un principio muy simple: WoW es un negocio. Y como todo negocio se busca la rentabilidad. La fórmula es de cajón: más jugadores satisfechos, más dinero. Si tenemos en cuenta que los jugadores hardcore son una minoría (ruidosa, pero minoría), ¿creéis que Blizzard va a renunciar a un trozo grande del pastel, es decir los jugadores medios, por la "pureza" del juego? xD Por supuesto que no, y más teniendo la competencia tan feroz que hay actualmente en el mundo de los MMORPGs. Yo creo que Blizzard es bastante hábil en proporcionar retos a distintos segmentos de jugadores, desde los casuals que juegan unas pocas horas hasta los mas hardcore que tiran raids (bandas) en hc (heroico) etc. Si antes la dificultad y el "prestigio" era simplemente ir de raid por la dificultad que eso conllevaba, ahora es tirar las raids en hc. Ahora bien, ¿realmente un jugador de raids en hc no se diferencia de uno que juega raids normales? Claro que sí y ahi está la diferencia entre cada tipo de jugador.
A mi la estrategia de Blizzard me parece muy inteligente, se le da la oportunidad a todo el mundo de ver el contenido del juego y así divertirse y a los hardcore les pone el reto de los hc diferenciandose claramente del resto.
A riesgo de equivocarme, creo que esta tendencia de los mal llamados "free epics", no va a rectificarse, si no que será la norma, simplemente por que funciona. Todo sistema puede mejorarse, pero creo que ahora el juego es mucho más democrático y asequible que antes, en la que sólo un puñado de privilegiados pudieron disfrutar del contenido mientras el resto de los mortales sólo podía resignarse a no ir de raids por la dificultad de tener equipo adecuado. Este juego es de todos, no sólo de unos pocos.

El problema principal que veo es que los que os quejáis de estas cosas, no aceptáis vuestra mediocridad con respecto a los verdaderos buenos jugadores, y queréis hacer un nivel de juego que premie por igual a los jugadores habilidosos, y a los que disponen de mucho tiempo libre.
Si verdaderamente queréis destacar en el juego, haced los modos heroicos completamente, ahí se demuestra verdaderamente la habilidad de un jugador, y no en los épicos (piezas de equipo con nombre morado, es decir, que molan más), pero claro, a lo mejor es demasiado difícil para vosotros.
[...]
Lo que no haría seria venir a quejarme sin haber tirado nada de eso, de que hay poca diferencia entre yo y los casual, porque sabría que no merezco ninguna diferencia.

Siento daros la paliza con el WoW, pero me hierve la sangre.

Por cierto, he plagiado a Marta haciendo el trabajo de evaluación de lengua, pero aunque Mario, Juanto, Eva, Bea... tengan el trabajo idéntico en la práctica al nuestro, lo suyo no es plagio (aunque yo prefiero llamarlo trabajo en equipo...). No obstante, sigo teniendo un 8 de nota final. No lo entiendo. Ich verstehe nicht.

Sed felices.