Esto... es un poco extraño, ¿no? una entrada sobre Papá Noel en Mayo... claro, es que no es exactamente "Papá Noel"... porque el Papá Noel vestido de rojo es bueno... pero el que tengo yo de profe de Historia es un %$#@!?/&%... sí, es todas esas cosas que se os pasan por la cabeza al leer ese montón de simbolitos.
Porque, señores, es un hombre cruel... bueno no es que él sea cruel, más bien es que yo he sido demasiado ingenuo, porque pensaba ya que no lo haría... ¡pero sí! a dos semanas de las evaluaciones, pide el cuaderno... y ¡¡YO NO TENGO NADA EN EL CUADERNO!! Esto conlleva que, si quiero ese precioso y brillante DIEZ, tengo que hacer TODOS LOS EJERCICIOS DEL CURSO entre hoy y el 4 de Junio... bien, ¿no? Y añado también estudiar otro taco de asignaturas, ¡porque estamos en los exámenes finales! Sin olvidarme de ese trabajo de Tecnología en FrontPage que está por terminar... Dos semanas moviditas me esperan...
Sergio dice que le haga mención aquí (y... en el cuaderno [?]) así que mira: Sergio, te estoy haciendo mención. ¿Ves? Hola. Te estoy mencionando.
Vale ahora en serio. Mencionado quedas. Me duele C.B. que ha perdido la dirección de blog (¬¬*) así que se la tendré que dar... otra vez.
Para no desvariar tanto, pongo un video recién salidito del horno musical, como es costumbre por aquí. Kamikaze, del nuevo disco de Amaral (sí, escucho Amaral, qué pasa [no me gusta el vídeo, pero sí la canción]).
Bueno, seres que leen el blog (porque también hay un lector varón).
Hasta la vista.
Pd: Voy a cambiar de despedida de nuevo.
jueves, 29 de mayo de 2008
viernes, 23 de mayo de 2008
Telepizza
Hoy pienso escribir una entrada para ese suministrador de comida tan útil y tan querido. Telepizza. Pero no porque sea guay (que también), no. Escribiré (copiaré-pegaré) sobre las 40 maneras de fastidiar a telepizza. Sin más dilación, aquí os las dejo (la mejor la 34 xD).
Au revoir!
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Au revoir!
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
jueves, 22 de mayo de 2008
¡Sorpresas!
Buff... este día ha sido... como una montaña rusa.
El día de hoy me ha recordado a un capítulo de estos de las series que sabes que seguirán con la trama en otra temporada, pero que en el último capítulo te sueltan ocho giros de argumento, y te dejan en shock traumático durante un mes (ehmLOSTehm).
Pues sí, hoy ha sido un día así.
Primero, lo de Carlos. En el pasillo de 1ºB, yo habiéndome escapado de Historia... en la puerta del laboratorio de Biologia... nos lo dice... me he quedado un poco en shock, pero bueno, no me ha costado mucho asimilarlo.
Luego lo de Isaac, que también tela... no es tan tan tan fuerte, pero... bueno, sorprende.
Resultado... sigo en shock traumático, probablemente hasta mañana.
Bueno, que sólo era eso. Voy a ver si repaso un poco de Filosofía.
Au revoir, seres que leen mi blog (xD)!
El día de hoy me ha recordado a un capítulo de estos de las series que sabes que seguirán con la trama en otra temporada, pero que en el último capítulo te sueltan ocho giros de argumento, y te dejan en shock traumático durante un mes (ehmLOSTehm).
Pues sí, hoy ha sido un día así.
Primero, lo de Carlos. En el pasillo de 1ºB, yo habiéndome escapado de Historia... en la puerta del laboratorio de Biologia... nos lo dice... me he quedado un poco en shock, pero bueno, no me ha costado mucho asimilarlo.
Luego lo de Isaac, que también tela... no es tan tan tan fuerte, pero... bueno, sorprende.
Resultado... sigo en shock traumático, probablemente hasta mañana.
Bueno, que sólo era eso. Voy a ver si repaso un poco de Filosofía.
Au revoir, seres que leen mi blog (xD)!
lunes, 19 de mayo de 2008
La Celestina
Bueno, hoy toca actualización, ¿no? Que llevo ya... no sé, mucho, sin actualizar. ¡Hoy tengo una denuncia que hacer! Y va dirigida especialmente para C.B. que sigo esperando pacientemente a que se meta (¬¬#), porque es para una compañera suya... ¡la Pili!. Bueno, al asunto. Lo que quería denunciar es... ¡este infumable examen de La Celestina que me ha tocado hacer! Y os lo critico punto por punto:
1. Contexto histórico, social y cultural: Sí, esta pregunta he de reconocer que es muy obvia. Es facilona porque el contexto se puede ir adivinando por las características de la sociedad, y por el hecho del modo de vida en sí, el cual se refleja en el libro.
2. Autor y su obra: Ya vamos mal. ¿El autor y su obra? Vale, sí, en Literatura hay que sabérselo, pero creía que éste era un control de lectura, no un examen de Literatura... sinceramente, creo que esta pregunta no tenía cabida de ningún tipo en el examen.
3. Resumen: Otra pregunta más que obvia. Bueno, no es "obvia" como tal, porque lo obvio sería que preguntase datos del libro, como hacía C.B. (esos datos que uno no sabe si no se ha leído el libro [no terminé el Quijote, y no tenía ni idea de quién era Zoraida, por ejemplo; en los resúmenes no venía]) De todas formas, a falta de preguntas más coherentes, ésta era la más "esperable".
4. Caracterización e individualidad de los personajes: Bueno, esto de analizar personajes me gusta, pero no se me da muy bien. De todas formas, me las he apañado como he podido y ya está. Creo que la respondí bien.
5. Temas tratados en la obra: Sí, vale, también es cierto que es una pregunta obvia. De hecho, me parece la más obvia (y fácil de responder) teniendo en cuenta lo que viene siendo el libro en sí.
Creo que esto ha resultado en una queja por la pregunta del autor (la 2ª), básicamente, pero... yo soy feliz quejándome. Como no me apetece extender esto mucho más, me despido. C.B. espero que te metas y comentes, y ya que estás, pues leas alguna entrada más, que hay algunas que me gustan mucho.
Au revoir, lectoras!
Pd: tengo que disculparme a Paco, el profe de Lengua, pues pensaba que el anónimo del blog de Marina era él. He de decirle que lo de acosador y troll es consecuencia de que pensábamos que era él. Lo dicho, me disculpo y aprovecho para saludar a Marina. ¡Zord, preparados!
1. Contexto histórico, social y cultural: Sí, esta pregunta he de reconocer que es muy obvia. Es facilona porque el contexto se puede ir adivinando por las características de la sociedad, y por el hecho del modo de vida en sí, el cual se refleja en el libro.
2. Autor y su obra: Ya vamos mal. ¿El autor y su obra? Vale, sí, en Literatura hay que sabérselo, pero creía que éste era un control de lectura, no un examen de Literatura... sinceramente, creo que esta pregunta no tenía cabida de ningún tipo en el examen.
3. Resumen: Otra pregunta más que obvia. Bueno, no es "obvia" como tal, porque lo obvio sería que preguntase datos del libro, como hacía C.B. (esos datos que uno no sabe si no se ha leído el libro [no terminé el Quijote, y no tenía ni idea de quién era Zoraida, por ejemplo; en los resúmenes no venía]) De todas formas, a falta de preguntas más coherentes, ésta era la más "esperable".
4. Caracterización e individualidad de los personajes: Bueno, esto de analizar personajes me gusta, pero no se me da muy bien. De todas formas, me las he apañado como he podido y ya está. Creo que la respondí bien.
5. Temas tratados en la obra: Sí, vale, también es cierto que es una pregunta obvia. De hecho, me parece la más obvia (y fácil de responder) teniendo en cuenta lo que viene siendo el libro en sí.
Creo que esto ha resultado en una queja por la pregunta del autor (la 2ª), básicamente, pero... yo soy feliz quejándome. Como no me apetece extender esto mucho más, me despido. C.B. espero que te metas y comentes, y ya que estás, pues leas alguna entrada más, que hay algunas que me gustan mucho.
Au revoir, lectoras!
Pd: tengo que disculparme a Paco, el profe de Lengua, pues pensaba que el anónimo del blog de Marina era él. He de decirle que lo de acosador y troll es consecuencia de que pensábamos que era él. Lo dicho, me disculpo y aprovecho para saludar a Marina. ¡Zord, preparados!
sábado, 17 de mayo de 2008
Trasnochando
Pues bien, me encuentro yo aqui en el portátil de Carlos, con Mary al lado (Mary: son las 2 de la mañana, estoy cansada y a los pirris les sobra sofá). Es verdad, son las 2 de la mañana y yo aquí blogueando... qué pena... hemos visto una españolada de miedo que se llama Ouija (tema obvio). Pues eso, que no me apetece extenderme mucho aquí, que no es mi pc...
Au revoir señoras!
Au revoir señoras!
lunes, 12 de mayo de 2008
Tema polémico: el aborto
Estoy ahora mismo recopilando información para el trabajo de Religión sobre el tema del aborto. Probablemente, Naminé y Lilim recuerden de Hispanismo, y me quiero pronunciar sobre ello aquí, en el blog.
Para empezar, la única web más o menos decente que he encontrado de postura antiabortista ha sido ésta, y no estoy en NADA de acuerdo con ella. Con Hispanismo, bueno, en algunos puntos pienso que llevaban mucha razón, eso no lo puedo negar. Pero esta web niega dos de los casos concretos que, a capa y espada, defendí en Hispanismo. En esa web, primeo citan a un tal Dr. Redondo, y más tarde se van a lo que dice Juan Pablo II al respecto. Concretamente, me ha hecho gracia uno de ellos:
Entre las respuestas de la susodicha web, se cuentan algunas como éstas:
¿Qué tipo de argumento es ése?
"¿no es el feto un ser vivo humano? ¿O considera que el feto con riñones es ser humano y el feto sin riñones no?"
No es cuestión de si el feto es humano o no. La cuestión es que, fuera de que sea humano o no lo sea, ¡un bebé que ya haya nacido no puede vivir sin riñones! ¿Qué harán? ¿Se lo transplantarán de otro bebé sin su consentimiento? ¡Ja!
"Una malformación múltiple, incompatible con la vida del feto, como una agenesia o falta de riñones."
No he comentado mucho, pero básicamente esa es mi opinión. Detesto este tipo de radicalismo religioso, que no es capaz de usar la lógica para dejar de defender causas que se desmoronan por sí mismas.
Para empezar, la única web más o menos decente que he encontrado de postura antiabortista ha sido ésta, y no estoy en NADA de acuerdo con ella. Con Hispanismo, bueno, en algunos puntos pienso que llevaban mucha razón, eso no lo puedo negar. Pero esta web niega dos de los casos concretos que, a capa y espada, defendí en Hispanismo. En esa web, primeo citan a un tal Dr. Redondo, y más tarde se van a lo que dice Juan Pablo II al respecto. Concretamente, me ha hecho gracia uno de ellos:
Nos referiremos aquí a las dos situaciones extremas, en las que él considera ajustada a la ética la práctica del aborto.
La primera es el caso de riesgo para la vida de la madre por causa por su embarazo. Así se expresa el médico: “El embarazo puede poner en riesgo vital a la madre. [...]
El segundo es el caso de malformación genética, pero no de una cualquiera, sino de una malformación genética grave en el niño: “Malformaciones congénitas. Hay dos variantes extremas: una malformación leve, como un labio leporino. Allí no hay dilema, el embarazo debe continuar su curso normal y, luego, el recién nacido deberá recibir cuidados médicos. Una malformación múltiple, incompatible con la vida del feto, como una agenesia o falta de riñones. ¿Para qué continuar un embarazo que no producirá un ser vivo? ¿Para qué alimentar falsas esperanzas y correr riesgos innecesarios? La lógica indica la interrupción terapéutica del embarazo.”
Completa el cuadro que nos interesa la siguiente afirmación: “debemos opinar en este debate y contarle al país la base filosófica de nuestras decisiones, que no queremos que vayan ni en contra de la Ley, ni de la religión que profesamos”.
Entre las respuestas de la susodicha web, se cuentan algunas como éstas:
“Precisamente en el caso del aborto se percibe la difusión de una terminología ambigua, como la de «interrupción del embarazo», que tiende a ocultar su verdadera naturaleza y a atenuar su gravedad en la opinión pública. Quizás este mismo fenómeno lingüístico sea síntoma de un malestar de las conciencias. Pero ninguna palabra puede cambiar la realidad de las cosas: el aborto procurado es la eliminación deliberada y directa, como quiera que se realice, de un ser humano en la fase inicial de su existencia, que va de la concepción al nacimiento.”
Reflexionemos un poco sobre el segundo caso en cuestión, el de la eticidad del aborto cuando existe una malformación genética grave en el feto.
Como es de conocimiento público, la Iglesia considera ya al embrión un ser humano. Algo que no se puede dilucidar claramente de las afirmaciones del Dr. Redondo, es si él comparte esta convicción. En un principio parecería que sí, pues al oponerse al aborto en caso de violación, se respalda en el Código de Ética Médica, el cual prescribe “velar con sumo interés y respeto por la vida humana, desde el momento de su concepción”.
Sin embargo, decimos no saber a ciencia cierta cuales son las convicciones de nuestro obstetra al respecto. Como hemos visto, él considera que no hay ningún impedimento ético para realizar un aborto en caso de que el feto no tenga riñones: “¿Para que continuar con un embarazo que no producirá un ser vivo?”, se pregunta. Pero, ¿no es el feto un ser vivo humano? ¿O considera que el feto con riñones es ser humano y el feto sin riñones no? Si así es, ¿por qué? ¿Es la posesión de riñones las que hacen al feto ser humano? ¿Cuándo el feto sería un ser humano y cuando no? En el mundo de los adultos, ¿es la posesión de alguna parte del cuerpo la que nos hace seres humanos? ¿Por qué lo que en este caso se aplicaría al adulto no se aplicaría al feto?
¿Qué tipo de argumento es ése?
"¿no es el feto un ser vivo humano? ¿O considera que el feto con riñones es ser humano y el feto sin riñones no?"
No es cuestión de si el feto es humano o no. La cuestión es que, fuera de que sea humano o no lo sea, ¡un bebé que ya haya nacido no puede vivir sin riñones! ¿Qué harán? ¿Se lo transplantarán de otro bebé sin su consentimiento? ¡Ja!
"Una malformación múltiple, incompatible con la vida del feto, como una agenesia o falta de riñones."
No he comentado mucho, pero básicamente esa es mi opinión. Detesto este tipo de radicalismo religioso, que no es capaz de usar la lógica para dejar de defender causas que se desmoronan por sí mismas.
domingo, 11 de mayo de 2008
The World Begins With You
No, no me he equivocado al decir el nombre del juego. La frase que da nombre al juego sólo aparece una vez en todo el juego, y ésta otra aparece también una sola vez... Sí, os voy a apabullar una vez más sobre este juego (¿juego? Juegazo sería más correcto). En concreto, sobre sus personajes y lo geniales que me parecen. No me voy a andar con más rodeos, así que ahí empiezo.
El juego trata sobre un juego. Un juego desarrollado en el distrito japonés de Shibuya. El protagonista se despierta, y descubre que hay algo raro... nadie le ve, nadie le oye... y tiene una misión. Si no la cumple, será borrado, según dice el mensaje en su móvil. A partir de ahí el juego se desarrolla de manera que no puedes soltar la DS, porque quieres saber más. Saber qué pasa después.
Neku: Lógicamente, empiezo por el protagonista. Su evolución psicológica es muy notable a lo largo del desarrollo de la historia. Comienza siendo un chico totalmente aislado (voluntariamente, todo sea dicho) de la sociedad, y termina no pudiendo separarse de los que ya son sus amigos. Al ser el protagonista, cuando "piensa" para sí mismo, podemos leer lo que habla en su interior, y nos hace ver cómo va cambiando y evolucionando hasta pasar de ser el antihéroe absoluto a ser algo parecido a un héroe.
Shiki: También vemos su evolución durante la primera semana. Al comienzo de la historia se muestra optimista, y se siente feliz de encontrarse donde se encuentra... y de aparentar ser lo que no es. Vamos descubriendo poco a poco la verdad. Su verdad. Nos damos cuenta de cuál fue el precio de su entrada, y nos damos cuenta de que no nos gusta...
Beat: Un estereotípico "tipo duro", pero que luego no lo es tanto. Sobre su conciencia carga un peso tremendo... aunque su compañera (ejem) Rhyme no recuerda nada, él si lo hace, y sufre inimaginablemente por ello. Y aún más después del 4º día. No me gustaría estar en una situación como la suya, sinceramente.
Joshua: El listo. El enigmático. Juega pero no está dentro del juego. ¿Qué hace jugando? Mientras todos los jugadores están en el UG, él permanece tanto en el UG como el RG (Underground//"Real Ground"). Oculta el secreto del juego. Todos los misterios sobre él nos cuadran en la Room of Reckoning. Una pieza clave de la historia, sin duda.
No me meto a analizar a Rhyme, porque casi no sabemos nada de ella, teniendo en cuenta lo que pasa en el 4º día, y no creo que sea muy adecuado analizar a los Reapers, puesto que son los malos.
Así que os digo esto: a los que tengan flashcarts, que lo baje. A los que no lo tengan, que lo compren. Y a los que no tengan dinero, que lo emulen. Pero que en ningún caso dejen de jugarlo.
Au revoir, lectoras!
martes, 6 de mayo de 2008
Involución
Ya está. Hemos alcanzado uno de los topes de la involución humana. La próxima será abandonar la fase Homo Sapiens y retroceder al Homo Neanderthalensis, al Hombre de Neanderthal.
ToDoCaNiS (no sé cómo no les resulta molesto escribir y leer así) es una web dedicada a esa nueva "tribu" urbana, por no decir a esa plaga que se supone que son adolescentes.
La "culturalizadora" web exhibe cosas como una sección de contactos por Internet (con fotos de cuerpos y morritos, detalle que no puede faltar), videos de Youtube de canis y para canis, oros y moda cani, espacios de MSN (aún no sé muy bien para qué quieren esta sección), una sección biográfica de Camarón de la Isla (él es el Único, que los dominará a todos...), tatuajes, piercings, tunning y demás chorradas en las que los adolescentes de hoy día gastarán el tiempo en vez de intentar acercarse un poquito más a esa palabra tan temida... cultura.
Y lo triste es que cada vez son más y peores, por lo que llegará un día en que ellos serán los que dirijan el país.
Penoso, señores, penoso.
Con el mayor pesar de mi corazón por ver este tipo de cosas, me despido.
Au revoir!
ToDoCaNiS (no sé cómo no les resulta molesto escribir y leer así) es una web dedicada a esa nueva "tribu" urbana, por no decir a esa plaga que se supone que son adolescentes.
La "culturalizadora" web exhibe cosas como una sección de contactos por Internet (con fotos de cuerpos y morritos, detalle que no puede faltar), videos de Youtube de canis y para canis, oros y moda cani, espacios de MSN (aún no sé muy bien para qué quieren esta sección), una sección biográfica de Camarón de la Isla (él es el Único, que los dominará a todos...), tatuajes, piercings, tunning y demás chorradas en las que los adolescentes de hoy día gastarán el tiempo en vez de intentar acercarse un poquito más a esa palabra tan temida... cultura.
Y lo triste es que cada vez son más y peores, por lo que llegará un día en que ellos serán los que dirijan el país.
Penoso, señores, penoso.
Con el mayor pesar de mi corazón por ver este tipo de cosas, me despido.
Au revoir!
viernes, 2 de mayo de 2008
Un mundo propio
Hoy toca entrada pseudofilosófica. Entrada sobre nosotros mismos, sobre algo intrínseco a todos y cada uno de nosotros; un elogio a la propia mente humana.
Todos tenemos un mundo dentro de nosotros mismos. Ese mundo en el que disfrutamos la soledad y la intimidad de nuestra mente, que sólo podremos disfrutar nosotros.
Ese mundo que alcanzamos sin querer cuando soñamos, en el que nos perdemos cuando nos embobamos mirando a cualquier parte.
Ese mundo en el que las personas son como nosotros queremos, en el que nosotros decidimos qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué. Donde nos encerramos cuando no hay nadie con quien establecer contacto, o simplemente no hay nadie con quien queramos establecerlo.
¿Cómo es ese mundo? Ese mundo no es de ninguna manera. Lo creamos y reinventamos cada vez que nos sumergimos en él. Cada vez que me introduzco en él contemplo paisajes, reflexiono sobre las cosas tumbado en la hierba, imagino realidades imposibles con poderes extraños, criaturas que jamás existirán, hechos que jamás sucederán. Es allí también donde me pierdo en mis propios recuerdos, en mis dudas, en mis ideas, en mi propia vida, viéndola desde un punto de vista relativamente externo.
En ese mundo todo es tan sumamente perfecto... tan ideal, tan... todo es tal y como lo soñamos y lo anhelamos.
Pero, ¿qué gracia tendría un mundo en el que todo es perfecto? No tendríamos esas sensaciones tan incómodas pero tan humanas, como son la duda, la nostalgia, la melancolía, el arrepentimiento, el sufrimiento...
Por ello, muchas veces acabas deprimido porque ese mundo no existirá y porque esos sueños no se harán realidad... pero yo os digo que un mundo imperfecto es más humano que un mundo perfecto, y prefiero ser humano en un mundo imperfecto, que ser un autómata en un mundo perfecto.
Así que imaginad y anhelad, porque ese mundo que sólo puede ser alcanzado por vuestros sueños jamás existirá, haciéndolo un mundo más humano. Y esto precisamente es lo que lo hace más real que cualquier realidad que conozcamos.
Au revoir, lectoras, tras esta entrada que no lleva a ninguna parte.
Nos leemos!
Todos tenemos un mundo dentro de nosotros mismos. Ese mundo en el que disfrutamos la soledad y la intimidad de nuestra mente, que sólo podremos disfrutar nosotros.
Ese mundo que alcanzamos sin querer cuando soñamos, en el que nos perdemos cuando nos embobamos mirando a cualquier parte.
Ese mundo en el que las personas son como nosotros queremos, en el que nosotros decidimos qué, quién, cómo, cuándo, dónde y por qué. Donde nos encerramos cuando no hay nadie con quien establecer contacto, o simplemente no hay nadie con quien queramos establecerlo.
¿Cómo es ese mundo? Ese mundo no es de ninguna manera. Lo creamos y reinventamos cada vez que nos sumergimos en él. Cada vez que me introduzco en él contemplo paisajes, reflexiono sobre las cosas tumbado en la hierba, imagino realidades imposibles con poderes extraños, criaturas que jamás existirán, hechos que jamás sucederán. Es allí también donde me pierdo en mis propios recuerdos, en mis dudas, en mis ideas, en mi propia vida, viéndola desde un punto de vista relativamente externo.
En ese mundo todo es tan sumamente perfecto... tan ideal, tan... todo es tal y como lo soñamos y lo anhelamos.
Pero, ¿qué gracia tendría un mundo en el que todo es perfecto? No tendríamos esas sensaciones tan incómodas pero tan humanas, como son la duda, la nostalgia, la melancolía, el arrepentimiento, el sufrimiento...
Por ello, muchas veces acabas deprimido porque ese mundo no existirá y porque esos sueños no se harán realidad... pero yo os digo que un mundo imperfecto es más humano que un mundo perfecto, y prefiero ser humano en un mundo imperfecto, que ser un autómata en un mundo perfecto.
Así que imaginad y anhelad, porque ese mundo que sólo puede ser alcanzado por vuestros sueños jamás existirá, haciéndolo un mundo más humano. Y esto precisamente es lo que lo hace más real que cualquier realidad que conozcamos.
Au revoir, lectoras, tras esta entrada que no lleva a ninguna parte.
Nos leemos!
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