Que conste que esta entrada no estaba en mis planes, pero desde su blog, Memorias del viento, Kabul me lanzó un meme de estos y me toca seguirlos... jope, ya te vale tronco. Un meme de estos, que yo tampoco sabía lo que era, es una cosa que la pones y se la "lanzas" a alguien, y ese alguien tiene que seguirlo haciendo lo mismo que has hecho tú. En mi caso, Kab me pasó uno para que dijera tres personajes de de series, juegos, anime, videos, etc... que me gusten, así que procedo a ello (ahora m toca pensar, leñe):
Lobomon (Digimon Frontier) ¡¡¡Aaaaaah!!! ¡¡¡Es un Digimon!!!....¡¡¡¡¡Y ES UN LOBOOOO!!!!! Sino tiene un club de fans, yo se lo hago en un periquete. Él es el motivo principal de mi nick 'Wolfen'.
Riku (Kingdom Hearts) A pesar de no haber jugado a Kingdom Hearts, y a pesar de no saber casi nada de éste muchacho... ¡¡¡SU LOOK EN KH2 ME ENCANTA!!! Y eso por no hablar de cuando lleva la túnica de Incorpóreo.
Jack Sparrow (Piratas del Caribe) ¿Hace falta decir que este hombre es como Dios, pero más guay? Me parece que el personaje como tal es la pera limonera.
Después de esto, paso el testigo a Sergio, Miri y Lilim. ¡¡¡Ya sabéis, gente!!! Bon voyage!!!
Ya acabamos el primero de nueve meses de tormenta. De tormenta estudiantil, no me malinterpretéis. Llegamos al final del primer mes de instituto con resultados satisfactorios (¿Resultados? ¡Si aún no hay resultados de nada!) y bueno, aburridos también. Economía y Historia se me hacen la mar de aburridas, pero bueno, es un pequeño sacrificio con tal de dar Filosofía, Inglés y Matemáticas. "¿Matemáticas?" diréis algunos. Sí, matemáticas. En el fondo el año pasado no me gustaban las matemáticas por el simple hecho de que no me salían las cosas. Las cuentas no me salían, y como no me salían me mosqueaba y hala, a tomar viento las mates. ¡¡¡¡¡¡Pero este año si me entero de cosas!!!!!! Por primera vez en tres años me salen cuentas... ¡¡¡y son super faciles!!!. En algunas cosas necesito aprendermelo todo un poco mejor, pero oye... ya no las odio y eso es un punto a favor :) Filosofía me gusta, y lo puedo plantear como un tercer camino de salida en caso de que me fallen Psicología y Inglés, así que esperemos que no sea muy chungo. Empezando octubre y sacando ropa de abrigo del armario me despido. Bon voyage, amigos!!!!
Quien lea el título pensará que me refiero a Septimum, o a cualquier historia que yo escriba... pero no, se equivoca. Me refiero a la historia en general. La historia como la que se da en el instituto... y digo COMO la que se da, porque tampoco me refiero a esa. Me refiero a nuestra historia, la que escribimos juntos día a día. Una historia de sonrisas, peo también de lágrimas. De felicidad pero también de tristeza. Amor y odio. Una historia tejida día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto. Una historia que nosotros, y sólo nosotros, comprendemos en toda su complejidad. Somos parte de algo más bello y más grande que cualquiera de las otras historias. Simplemente... porque nosotros disfrutamos y nos entristecemos recordándola. Observando las páginas de ese libro que hemos escrito entre todos, aportando cada uno de nuestra parte. Y ahora lanzo una pregunta al aire... ¿es bueno observar lo que hemos vivido, sentido, disfrutado y sentido?
Sí, pero también no. No es bueno añorar nuestro pasado. Sin embargo si es bueno para nosotros observarlo. Podemos mirar atrás, pero no volver atrás a observar más de cerca. Ése sería nuestro error. Mirar el pasado nos hace revivir momentos felices y momentos tristes, aunque éstos últimos los recordemos con un poco más de amargura (aunque no quita que también sean bellos de observar).
Yo podría decir que añoro las clases en las que estaba con Sergio, o las mañanas de recreo con todos mis amigos... y digo TODOS, porque ahora quizás echaría en falta a un par de personas. Añoro esos momentos y muchos más, y, igual que al escribir lo que ayer escribí, se me humedecen los ojos al recordar que esos momentos pasaron y es imposible que vuelvan. No vendrán para hacerme la vida un poco más feliz si cabe. No volverán para enmendar los errores que cometí. No volverán, y no tendría sentido detenerse en el camino a observar lo perdido. Hemos de seguir adelante sin detenernos, porque las personas que nos quieren nos esperará, pero el tiempo no, y por desgracia en esta vida tiempo tenemos, pero en pequeñas y breves dosis.
Y yo os digo y aconsejo: Mirad atrás, no os paréis. Seguid adelante sin olvidar la historia ya escrita, pero no os detengáis porque hemos de continuar con el capítulo 16 y empezar el capítulo 17, el 18, el 19... así hasta que el último de nosotros caiga y pongamus un punto final a la historia. Nuestra historia.
Esta entrada quise ponerla anoche, cuando lo sentí todo... emociones agolpándose por salir... pero el ordenador ya estaba apagado y no era plan de escribir desde la DS... Solamente quiero decir (y ya de paso, indirectamente dedicar) la entrada a dos personas que ya se darán por aludidas al leer que son dos... Bueno... pues la cosa es que anoche después de quitarme del ordenador estaba quitando los peluches de la cama y de repente reparé en algo que había dejado sobre la cama... algo que había dejado sobre una estantería, casi olvidado. Lo abrí como la primera vez. Entonces lo leí de nuevo y una lágrima cayó por mi mejilla mientras una sonrisa se dibujó en mi cara... ¿Cómo pude ser tan estúpido? La solución a mis problemas estaba ahí, escrita, dentro de un absurdo trozo de cartón con el dibujo de un pato... mientras escribo esto se me humedecen los ojos de pensar lo tonto que he sido, porque he caído y me habéis vuelto a ayudar a levantarme... como siempre... Simplemente... quería expresar mis sentimientos, disimulados bajo el inglés, que es como más me gusta expresarlos...
To my brother, the Fox... 'cause the strenght of your soul helps me fighting my fears and my nightmares...
To my sister, te Angel... 'cause the light of your smile lit my way through the lonely darkness...
No tengo más que decir porque diciendo más cosas la cagaría, así que, como siempre me despido... Bon voyage ;)
¡Sí, acabo de inventarme un verbo! Desde luego, molo más de lo que creía... Bueno, dejando de desvariar quería comentar las cosas que me he descargado últimamente, algunas bastante chulas y originales, todas para NDS. Lo primero, LMP-ng. Vaya nombre raro, ¿verdad?. Pues no tiene nada que ver con lo que es el programa. Literalmente es un programa que simula un iPod en tu DS, y está de muerte el programa. Recomendado a todo el mundo :)
También me e conseguido bajar y que funcione el DSOrganize: un programa con agenda, calendario, "paint", IRC y navegador de Internet. Ésto último es básicamente por lo que me lo bajé.
He quitado el jEnesis DS, un emulador de la consola que me entretuvo de pequeñajo, la Sega MegaDrive, y también he quitado el NitroHax porque de momento no tengo a nadie a quien activarle trucos... (Este programa sirve para "trucar" juegos originales)
Bueno, resumidamente esto es lo que he hecho toda la tarde de hoy, y ahora que no me furula en iPod, me tendré que bajar la versión anterior y conformarme con la skin blanca... jo...
Con el pijama en la mano para entrar a la ducha me despido. Bon voyage!!
No acostumbro a poner canciones de mis favoritas, básicamente por poner música algo más variada de lo que escucho. Puse Call me when you're sober y All the things she said porque me gustan, pero no son favoritas mías. En esta ocasión haré una excepción y pondré una de, para mí, las tres mejores canciones "in the world" (las otras dos son 'Haunted' y 'Frozen'). Me refiero a Going under, de Evanescence. Relativamente conocida por todo el globo y primer single del mejor album del grupo hasta la fecha, Fallen.
¿Por qué he hecho una excepción? ... Es una pregunta difícil de responder. Podría decir que es porque me siento un poco identificado con algunas partes, pero ese no es el motivo completo, puesto que la cosa no va de la chica amada, ni de que me he caído... Simplemente... me siento algo depre de nuevo. No tanto como cuando mi único consuelo era escuchar 'Missing', pero sí un pelín depresivo... No sé, me veo un poco distanciado de todo el mundo yo solo en una clase (quitando a Sara, Ale y Vane) y no me gusta la situación... en serio, me exaspera verme con gente a la que no termino de aguantar (Laura Viñas y la tal Helena son insoportables en clase) y además está Carlos... Yo no le quiero dirigir la palabra pero el se ve que a mí sí, y yo le trato como trato a cualquier otro compañero: de compañero, y punto. Y aún así me siento culpable al acercarme a él porque NO QUIERO acercarme a él ni de amigo ni de compañero ni de nada. Simplemente quiero expulsarle de mi vida, y veo que aún no estoy tan preparado como creía... Tendré que reunir fuerzas y hacer caso a Sharon, la cantante de Within Temptation, cuando dice "Stand my ground, I won´t give in. No more denying, I´ve got to face it. Wont close my eyes and hide the truth inside..."
Going Under Evanescence Fallen
Now I will tell you what I´ve done for you 50 thousand tears I´ve cried Screaming Deceiving and Bleeding for you And you still won´t hear me (I'm going under) Don´t want your hand this time I´ll save myself Maybe I´ll wake up for once Not tormented daily defeated by you Just when I thought I´d reached the bottom I´m dying again
I´m going under Drowning in you I´m falling forever I´ve got to break through I´m going under
Blurring and stirring the truth and the lies So I don´t know what´s real and what´s not Always confusing the thoughts in my head So I can´t trust myself anymore I´m dying again
I´m going under Drowing in you I´m falling forever I´ve got to break through
So go on and scream Scream at me I´m so far away I won´t be broken again I´ve got to breathe I can´t keep going under
Me encuentro... Feliz... Me siento... Alegre... Simple y claramente. No hay palabra que me defina mejor ahora mismo: feliz. Si no supiera que, como sabiamente dicta la Ley de Murphy, esta felicidad es pasajera y durará poco, mi vida sería perfecta, el cénit, la cumbre. Todo por un simple y absurdo juego ideado por alguna loca cabecita de internauta. El ya denominado "Juego del pensamiento rápido"... En realidad no es sólo por eso... ¿era tan egoísta pedirlo? Una tarde sin broncas, sin discusiones estúpidas, sin piques, sin top-secrets que aburran... ¿era tan difícil conseguir una tarde tan sumamente perfecta como la de hoy? No me gusta decirlo, porque quizás me equivoque... pero creo seriamente que Carlos era una daga clavada en nuestra amistad. Él literalmente sobraba. Os quiero decir algo, sobre todo a Sergio y a Miriam: ¿Estáis seguros de que caeremos? Viendo tardes como la de hoy, cada día tengo más claro que sacarle de mi vida fue la mejor decisión que he tomado en MUCHO tiempo. ¿Acaso osaréis contradecirme? ¿Será una colosal casualidad que se vaya y vuelva el buen rollo de hace meses? No creo que sea tan casual, queridos amigos. Reflexionad, porque si la prueba se nos presenta, el Lobo estará preparado para afrontarla. ¿Lo estarán el Zorro y el Ángel?
Bon voyage!!!
Pd: espero que no os ofenda que me refiera a vosotros como los dos seres que me vienen a la cabeza al recordaros.
Los pocos que me leeis aquí os habréis preguntado más de una vez... "¿Y por qué pone "bon voyage"? Si no se va a ninguna parte... ah, es que lo hace por parecer culto." ¡PUES NO! No es por quedar bien, listos. ¿¿No os habéis dado cuenta de dónde estáis?? ¡¡¡En Vinheim!!! ¡¡El Reino de Hielo!! Los que hacéis el viaje sois vosotros, que parece que no os dais cuenta leñe... el Bon voyage del final de todas mis entradas es que os deseo a todos Bon voyage du retour... que creo que es como se diría "Buen viaje de vuelta" en francés... Esta entrada es un poco por desvariar, pero bueno. Yo lo aclaro y quedo como un rey... Como de costumbre...
Dante me plagió el título al escribir su Divina Comedia, cachis en la mar... bueno, no importa, yo molo más. Al grano que me pongo a desvariar. La Divina Depresión es la que tengo yo encima... porque los profes son un poquito hijo... hijos de su divina madre, todo sea dicho, porque no les ha salido de sus nobles partes genitales poner mi clase con la de Ciencias o Tecnología. Y claro, me toca con Vane, con Charo, con Carlos... un año más. Cada vez que mire a mi derecha y no vea a Sergio y a Isaac haciendo el tonto me darán ganas de llorar porque se lo estarán pasando bien todos juntos... ay que depre me entra al pensarlo TT_TT Me entra depre al pensar que me perderé las broncas que C.B. le eche a Sergio, o los comportamientos extraños de Ballestín ante los ataques de risa crónicos de Miriam... ay que redepresión... Bueno, al menos tengo el consuelo de que con Sara no me aburriré en todo el curso porque tengo el 100% de clases con ella, salvo Religión que la tengo con Sergio & company (espero)... Este año tendré un año aburrido y movidito. Que Dios, Zeus y Ra me amparen y que la suerte (y no la fuerza) me acompañe. Bon voyage, amigos!!
Siento cosas que no quiero sentir. Sueño cosas que no quiero soñar. Anhelo cosas que no quiero anhelar. ¿Acaso soy un suicida? Me asesino lentamente a mí mismo traicionando a mi corazón. ¿Por qué me la juegas, despiadado cerebro? El daño está hecho desde hace meses. Una herida abierta en mi corazón que no se puede cerrar pero... ¿por qué? ¿Acaso eres un suicida, corazón? ¿Te apuñalan y vuelves a por más? Mi corazón me dice sí y mi cabeza dice no. Soy tonto. Soy idiota. Soy estúpido. Me odio. No quiero sentir lo que siento. La traición dolió, pero duele aun más cuando este doloroso sentimiento la oculta. Oh, odioso sentimiento entre sentimientos, ¿por qué ansías herirme? No sé si quiero dejarte pasar o bloquearte la entrada. Mi quejumbroso corazón aún es incapaz de aguantar la carga que depositas sobre él, despiadado placer. ¿Acaso soy tonto? ¿Acaso quiero sufrir? Quise odiarte y lo hice, quise olvidarte y no pude. Una vez una gran persona me dijo que lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia. Hoy me doy cuenta de cuan sabias fueron sus palabras al darme cuenta de que pude odiarte pero no olvidarte. Si lees esto, habrás entendido entre líneas lo que quiero expresar, y te rogaría que no me preguntases, porque no responderé una obviedad. Que mis palabras aniden en lo más profundo de tí para que un día pueda olvidar a mi mente y escuchar a mi corazón.
Sé que no es común que yo escriba más de un texto al día, pero, pese a lo que escribí esta tarde... ahora me siento mejor. Y como me siento bien, dedicaré dos canciones a dos personas que ocuparon el mismo lugar en mi corazón y, aunque ya no lo ocupen, permanecen en el lugar reservado a las personas que nunca olvidaré. Ahí va:
-A Bea, porque me partiste el corazón, pero ahora que esta curado no quiero recordar más lo que pasó. La canción me recuerda lo que sentí entonces, pero cada verso me repite que el pasado, pasado está, y que no he de recordarlo para siempre. (El vídeo es un Fanmade de FFX y FFX-2 porque no encontré uno mejor con la canción)
La paz de tus ojos - La Oreja de Van Gogh No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer. Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir... Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé. No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón. Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo.
Hoy he dejado de hablar, quiero callar, disimular. Sólo me queda esperar, verte pasar, reinventar. Quiero sentir algo y no sé por donde empezar, quiero que mi mundo deje de girar, quiero que mis manos tengan fuerza para dar, quiero asustarme si no estás.
Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé. No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón. Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo.
-A María, o Lilim, como la conocen mis amigos. Tú también ocupaste ese lugar tan especial, y ahora ocupas otro muy parecido. La promesa que te hice sigue vigente y no la olvido. Porque mi sueño fue lo que dice la canción, y aún fantaseo de vez en cuando sobre si habría ocurrido así ;)
20 de Enero - La Oreja de Van Gogh Pensé que era un buen momento, por fin se hacía realidad, tanto oír hablar de tu silencio, dicen que te arrastra como el mar. Llené de libros mi maleta, también de fotos tuyas de antes, dibujé tu sonrisa junto a la mía, me dormí con tu abrigo en el sofá.
Quiero estar a tu lado, quiero mirarte y sentir, quiero perderme esperando, quiero quererte o morir...
y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara, la madrugada del 20 de enero saliendo del tren, me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.
Cogí un tren que no dormía, y vi tu cara en un cristal, era un reflejo del sol de mediodía, era un poema de amor para viajar.
Te perdí y no te perderé, nunca más te dejaré. Te busqué muy lejos de aquí, te encontré pensando en mí.
y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara, la madrugada del 20 de enero saliendo del tren, me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.
Te perdí, y no te perderé Nunca más te dejaré Te busqué muy lejos de aquí Y te encontré pensando en mí
Y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara La madrugada del 20 de enero saliendo del tren Me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida Y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer
...que sólo puedo llorar. Así dice la letra de una canción de La Oreja de Van Gogh (La paz de tus ojos). Así es como me siento yo... no lloro, eso es cierto, pero la mitad del tiempo me gustaría llorar y llorar. ¿Por qué? Ni yo mismo lo sé: "No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar..." dice la letra. Me siento feliz por mi vida, ahora mismo es perfecta... pero quiero llorar, quiero gritar y llorar sin motivo ni razón. ¿Por qué? Ahora mismo sí sé la razón, y ayer también la sabía, y antes de ayer... es tan absurdo, tan estúpido... no merece la pena. Espero que hablar sea suficiente. No, para los que supongáis que es Carlos no estáis en lo cierto. Mi vida volvió a ser perfecta cuando "me lo quité de encima". Era una piedra en mi zapato, y ya la he sacado. Entonces... -¿Por qué? ¿por qué no puedo ser feliz? -Quizá no estés hecho para ser feliz. ¿No estoy hecho para ser feliz? ¿Acaso soy tan débil que el más leve tropiezo me hace caer? No, jamás. El abismo no está hecho para mí. No caeré, porque ahora ya no soy un lobo solitario. La manada es mi vida, no puedo dejarla. Pero si es así... si la manada es mi lugar... -¿Por qué no soy feliz en la manada? -Quizá no estés hecho para ser feliz. -¡Cállate! Mi vida la dirijo yo. YO decido si soy feliz o no. YO decido si quiero o no quiero algo. -Entonces, ¿por qué no eres feliz en la manada si quieres serlo? Esa pregunta me atraviesa el corazón una y otra vez... la única solución es que... -Quizá no estoy hecho para ser feliz... Las horas y los minutos pasan y quiero llorar, pero mis ojos no me lo permiten...
Buenas y malas noticias llegan a palacio. Empiezo con las malas. Humanidades + Sociales. No me juntan con nadie, sólo iré con Carlos y con Sara, que también son de Humanidades, y con Charo, que es de Sociales... bueno, y algunos más (Z, Carvajal, etc). Buenas. La situación con Sergio mejora y Carlos ya no tiene neuras. Mi nuevo MP3 toca las narices mucho con el orden de las canciones pero espero haberlo solucionado pronto. Noticias más diversas... El 20º capítulo de Septimum está acabado y pensaba haber escrito hoy el 21, con el extremadamente emotivo reencuentro de Miriam y Sergio, y lo que pasa con otros dos personajes, que el capítulo 20 termina pasando algo sorprendente. El Castlevania Dawn of Sorrow está interesante, y el cabroncete de Balore cayó a los dos minutos, al igualque Malfas, Dmitrii y Darío. Leviatán, la espada de fuego, ayudó mucho a cargárselos. Kawashima sigue tan sumamente plasta como siempre en los dos Brain Training, de los cuales me limito últimamente a hacer Cálculo 20 y Recital Musical, acompañados de un poco frecuente Cálculo 100. Ando enganchado a Frozen y a Angels, ambas de Within Temptation, que me encantan. También me ha dado por volver a Going under y a Missing. Lilim lo pasa aún mal por el cabrón de Sefirot/Ruisu (desde el primer momento en OFN me pareció mala gente...) y me da cosa... Empiezo a volver a llevarme con Bea, y espero volver a como antes. A lo mejor viene Miriam de animadora a la presentación de Lorwyn... Entre KKJ, FAT, RLT y Rebel me tienen todos agobiado perdido en tantos foros. Acabo de encontrar gracias a los amigos de RLT (Recuperemos-La-Tribu) una web llamada Sinlamula para ver series y películas online, aunque hace falta un códec de DivX y nosequé más. ¡Vaya! Resulta que el MP3 ordena las canciones según las meto, y al meter más de una a la vez, le lío, y el pobre me las ordena como buenamente puede. Bueno señores, saludos a Miri y a MrGames (Hermanito, quiero tu móvil para mandarte SMSs cuando me aburra...) que se han pasado y han comentado en el tagboard. A Lilim y a Bea no las saludo porque Lilim la he hablado antes y Bea es parroquiana de mi blog (*.*). De todas formas, un beso a los cuatro.
La amistad... es algo tan bello. Pero una buena amistad también tiene sus espinas. Uas espinas que duelen mucho más que espinas de verdad. Amigos que te hacen elegir no son amigos. Amigos que te reclaman sí. Pero... ¿y si los dos te reclaman? Te dan a elegir entre uno u otro. Alfa o beta. Blanco o negro. Arriba o abajo. Todo porque no sé unir dos letras y formar una palabra: "NO". Si es tan sencillo... ¿por qué no puedo hacerlo? Me siento obligado a complacer a todos, y no puede ser. Pero nadie piensa jamás en complacer a David. Nadie ha pensado nunca "voy a tragar para que pueda quedar, que conmigo ya quedará mañana.". Ni alfa ni beta. Ni blanco ni negro. Ni arriba ni abajo. Nadie se ha planteado lo que piensa o siente David, sin embargo todo el mundo le plantea a David lo que siente o piensa alfa o beta. Blanco o negro. Arriba o abajo. ¿Por qué el mundo es tan egoista? ¿Acaso no existo? ¿Acaso soy invisible? No. Sí soy visible. Sí existo. Si no existiera la gente no me contaría todo lo que me cuenta. No me diría todo lo que me dice. Escucho a la gente pero nadie me escucha a mí. Soy un alma que busca consuelo, pero nadie me atiende, nadie me escucha. ¡OIDME! Estoy aquí. ¡ESCUCHADME! Antes no existía, ahora sí. Algo se revuelve en mi interior. La ira, el rencor, la furia incontrolable. ¿Cuanto más durará esta situación? La última palabra saldrá de mis labios y nadie está dispuesto a escucharla. Sin embargo, la escucharán...
