Salvajismo

Ayer, en la piscina de Carlos, me picaba un poco el pie durante la comida. Así que me lo rasqué y me lo rasqué. Cuando me quise dar cuenta, me escocía la parte donde me estaba rascando, y me dolía un poco. Llevaba media hora rascándome el pie como si rascara... mmmm... algo que haya que rascar mucho.

La cosa es que me he levantado esta mañana con una herida del tamaño de mi dedo pulgar y con una pinta horrible. Me sigue escociendo, y no paro de pensar que soy demasiado salvaje como para convivir con mi propia piel.

Épico (II)

Ya vuelvo con más chicha, pezqueñines míos, y como siempre chicha hasta el culo de spoilers. Así que tened cuidadito de dónde pisáis, ¿de acuerdo?

Mi idea original era hacer esta sobre Memorias de Idhún, pero como tengo un par de ideas y algo que comentar, se cambia para hacerlo de Harry Potter.

No puedo dejar de decir que, pese a lo que digan muchos de que es literatura basura, a mí me parecen buenísimos. Viendo Memorias de Idhún: la Resistencia me suicido, me parece un libro más pobre que sus secuelas, en todos los sentidos. Harry Potter... sencillamente es bueno. No llega a la genialidad de Kafka, no transmite el terror de las novelas de Stephen King, pero te mete de lleno en sus personajes, te sumerge en la historia, y esto es lo que cuenta al fin y al cabo. En ese aspecto me gusta bastante más que El Señor de los Anillos, por ejemplo.

Y aunque no venga al caso, hoy he conseguido Los cuentos de Beedle el Bardo, muy breve quizá, pero también interesante. Los cuentos me parecen más constructivos que la mayoría de los que se cuenta a los niños (Caperucita Roja o La Cenicienta me parecen absurdos), además de estar "comentados" por el propio Dumbledore, y queda muy gracioso. La cita a Beatrix Bloxam de cada cuento me parece buenísima.

Pero bueno, basta ya de crítica literaria. Siete volúmenes plagados de momentazos. Quieras que no, el final del sexto libro es una de esas escenas que, aunque leas millones de libros, se te queda. Y es una de las dos que tengo intención de comentar. Ahí os la dejo, pequeños (mega-spoilers, avisados quedáis):

“Draco hazlo, o hazte a un lado para que uno de nosotros...” gritó la mujer, pero justo en ese momento la puerta explotó una vez más, y allí estaba parado Snape con su varita en la mano y sus negros ojos barriendo la escena, desde Dumbledore derrumbado contra la pared, hasta los cuatro Mortífagos, incluyendo al hombre lobo y Malfoy.
“Tenemos un problema, Snape” dijo el grumoso Amycus, cuyos ojos y varitas estaban igualmente fijados sobre Dumbledore, ”el muchacho no parece capaz...”
Pero alguien más había dicho el nombre de Snape, bastante suave.
“Severus…”
El sonido asustó a Harry más que cualquier otro que había oído en toda la tarde. Por primera vez, Dumbledore suplicaba.
Snape no dijo nada, pero avanzó y empujó a Malfoy del camino. Los tres mortífagos retrocedieron sin decir una palabra. Incluso el hombre lobo pareció intimidado.
Snape miró fijamente durando un momento a Dumbledore y había repulsión y odio grabado en las líneas ásperas de su cara.
“Severus… por favor…”
Snape levantó su varita mágica y apuntó directamente a Dumbledore.
¡Avada Kadavra!
Un rayo de luz verde salió desde la punta de la varita de Snape y golpeó a Dumbledore directamente en el pecho. El grito de horror de Harry nunca salió de su boca. En silencio y sin poder moverse el fue forzado a ver como Dumbledore fue explotado en el aire.
Por una fracción de segundo él pareció estar suspendido bajo la brillante calavera, y luego cayó despacio hacia atrás, como una gran muñeca de trapo, sobre las almenas y fuera de vista.

Shock. WTF?. ¿Dumbledore muerto? Momentazo de la historia cuando llega este momento. Yo ya lo esperaba, porque hacía años que había leído un spoiler (sí, años, más o menos cuando estaba en 3º de la ESO, y por aquel entonces no lo creí), pero te pilla de sorpresa siempre que suceda algo así.

No obstante, este no es mi momento favorito de toda la historia. Me gustaría comentar sólo la muerte de Dumbledore, pero no puedo pasar sin poner este otro momento que me parece muchísimo más trágico. El momento al que yo me refiero tiene lugar en La Orden del Fénix (no, no pondré el final de Voldemort porque me parece tremendamente soso... aunque es el mejor que podía hacerse).

Bellatrix casi había llegado al ascensor de la cabina telefónica, que estaba al final del vestíbulo, pero miró hacia atrás cuando Harry iba a toda velocidad hacia ella, y entonces le lanzó otro hechizo. Harry se escondió detrás de la Fuente de los Hermanos Mágicos: el hechizo pasó rozándolo y, al dar contra las rejas de oro labrado que había al fondo del Atrio, produjo un sonido de campanas. No se oían más pasos. Bellatrix había dejado de correr. Harry se
agachó detrás de las estatuas y aguzó el oído.
—¡Sal, pequeño Harry, sal! —gritó Bellatrix imitando una voz infantil que rebotó contra el brillante suelo de madera—. ¿Para qué me buscabas, si no? ¡Creía que habías venido para vengar a mi querido primo!
—¡Así es! —chilló Harry, y su respuesta se repitió por la sala como un eco
fantasmagórico: «¡Así es! ¡Así es! ¡Así es!»
—¡Aaaah! ¿Lo querías mucho, pequeño Potter?
Harry notó que lo invadía un odio que jamás había sentido; de un salto salió de detrás de la fuente y bramó:
—¡Crucio!
Bellatrix gritó: el hechizo la había derribado, pero no se retorcía ni chillaba de dolor como había hecho Neville. Volvió a levantarse, jadeante; había parado de reír. Harry se cobijó otra vez detrás de la fuente dorada.

Odio. Zorra. Puta. Ha sido ella. Puta.
Sí Bellatrix Lestrange me parece uno de los mejores personajes de toda la saga, pero eso no quita que la odie. La entiendo, pero la odio.

Y en general me gusta todo el capítulo 36 de La Orden del Fénix: El único al que temió. Me parece ese capítulo de orgasmo mental. Aunque a lo mejor es un poco ilegal, aquí lo podéis encontrar, para no tener que poner un capítulo entero.

Ahora os dejo, que me he alargado MUCHO MÁS de lo que quería. Cuidaos mucho, bichos míos.
¡Nos vemos!

Pd: ¡POR ZEUS! No puedo evitar poner esto:

Defendiendo

Hoy me he sentido realizado cuando yo, a nivel 68, he liderado la defensa de Exodar frente a otros 15 personajes de nivel 80... bueno no lo he liderado, sería muy penoso, pero he sido el que ha dado la alerta en la zona.

Además, me he cargado yo solo a un cazador y a un mago, ambos de nivel 70 y pico.

Eso, teniendo en cuenta que la mitad de mis habilidades funcionan sólo a medias (la Trampa explosiva no hace daño, o Matar, Separación y Marca del cazador, que no hacen ningún efecto), es bastante impresionante.

Me he sentido como un niño mayor.

"Señor Carnicero..."

Entrada breve.

He ido al ahorramás y he dejado el Messenger en Ausente con estado "En el Ahorramás". Pero como hay mucho listo que no lo entiende... he dejado de automensaje esto:

Sr. Frost~ ρяєυиινєяѕιтαяισ! (En el Ahorramas) auto-mensaje: Si te preguntas qué hago en el Ahorramas... estoy grabando una peli porno. Nos vemos después del rodaje.

Según iba de camino, pensando el posible título para la película, se me ha ocurrido uno:

"Señor Carnicero, deme todo su salchichón"

Y con toda la estupidez del mundo, me ha hecho gracia mi propio chiste y me he puesto a reír en mitad de la calle.

Lo curioso es que en vez de sentir vergüenza de mí mismo, he pensado "pobres, nunca podrán reírse de mi película porno".

Orígenes

Jobar, que me he puesto melancólico y sensiblero... estas cosas no deberían ser así.

A ver, os cuento la historia desde el principio, lo que supone remontarme dieciocho años hacia atrás, volviendo al punto de partida. A mi punto de partida.

Hace dieciocho años, cuando yo todavía no había nacido, mis padres vivían en Aranjuez. Todas mis dos familias estaban aquí en Alcalá, pero mi padre empezó a trabajar en una frutería de allí, y como el negocio iba bien, pues decidieron mudarse allí. Creo que fue más o menos entonces cuando yo empecé a aparecer en forma de células, ya sabéis.

Bueno, mis padres trabajaban los dos en la frutería, y entonces vine yo a tocar un poco las narices. Pero mi madre claro, estaba recién dada a luz y tenía que cuidarme a mí, así que mis padres contrataron a una chica muy simpática a la que llamaremos Chicasimpática (al más puro estilo barbijero). Chicasimpática tenía la edad de mi madre, y era muy amiga suya. Con el tiempo, Chicasimpática hasta salía por ahí con ellos y se iban a comer. Pero yo estaba por ahí en medio y seguía creciendo, por lo que como no me podían tener correteando por la frutería, Chicasimpática decidió pedirle a su madre que me cuidase, a su madre Madresimpática.

Con el paso del tiempo, Madresimpática se fue convirtiendo en mi tercera abuela, mi abuela postiza, y sus hijos Chicasimpática, Hermanasimpática y Hermanosimpático se fueron convirtiendo en mis tíos postizos.

No obstante el negocio de la fruta empezó a decaer no sé muy bien por qué, así que mis padres decidieron volver a Alcalá, más o menos cuando yo tenía dos años. Pero allí la familia Simpática seguía siendo muy APS, así que los fines de semana los pasábamos casi todos allí. Pero claro, las relaciones a distancia son algo muy complejo, y aproximadamente en la época en la que empecé el instituto mi madre empezó a trabajar en una fábrica, y ya no podíamos ir todos los fines de semana. Íbamos alguno al mes, si eso. La cosa es que a Madresimpática se le ocurrió decir que fuéramos más a menudo, que querían verme, así que Madre se enfadó y los mandó a freír puñetas. Principalmente se enfadó porque allí eran muchos y había cuatro coches disponibles, y aquí nada más que uno y lo usaba Padre.

Me he pasado cosa de seis años sin saber nada de ellos, dándole la paliza a Madre para que les llame, para que haga las paces, para ir a saludarles aunque sea. Quieras que no, una abuela postiza sigue siendo una abuela, es algo que no se olvida.

Y hoy, no sé muy bien por qué, iba yo durmiéndome en el autobús mientras sonaba Redundant cuando me vibra el móvil. Bueno, será Madre que quiere que coja el pan o algo así. En fin...

What!?

Madresimpática Casa llamando.

What!?

...

Entre que alucino y no alucino no me da tiempo a cogerlo, pero al rato vuelve a llamar. Bueno pues eso, que a Padresimpático le han tenido que hacer muchas pruebas, a Hermanasimpática la han operado de la columna, y Madresimpática está un poco pachucha, pero que siguen vivos y me echan de menos.

Parecerá una chorrada, pero que te llamen así de imprevisto y te digan eso... emociona. Habría llorado como una magdalena si no hubiera estado en mitad de la calle...

No os voy a lacrimogenizar más. La historia de Barbija es más bonita, por si os apetece sentir que os hurgan descaradamente la vena sensible.

Cuidaos mucho, pequeños míos.
¡Nos vemos!

Épico (I)

Bueno señores, que tengo esto tremendamente abandonado. Entre que ahora trabajo y la instalación de programas en el Vista, no tengo tiempo de casi nada. En fin, a lo que voy.

Creo que algo tremendamente obvio es mi afición por una literatura a la que a mí me gusta llamar mentalmente literatura épica. Obviamente no soy el único por estos lares al que le llaman la atención este tipo de historias, así que qué os voy a contar a vosotros. No obstante como no tengo nada de qué hablar últimamente, mientras estaba husmeando en la papelería (la chica tardaba un montón en fotocopiar mi DNI...), se me ha ocurrido una idea para una serie de entradas. En un principio se me han ocurrido muchos nombres, pero últimamente tiendo mucho a la sencillez de títulos.

La serie tratará de esos momentazos que hacen que no puedas levantar la vista del papel, que no puedas dejar de leer ni aunque tengas diarrea aguda. Esos momentos que, sea por lo que sea, te impactan.
Esos momentos en los que una película-bodrio se convierte de repente para ti en el mejor film de la historia. En los que haberte pasado medio juego de mala gana parece haber merecido la pena.

Esto implica, obviamente, una burrada de spoilers, así que quedáis avisados.

No quiero excederme en cuanto a texto por ser la primera entrada y porque ya me he pasado un huevo soltando todo el rollo, así que voy al asunto. El momentazo épico al que voy a dedicar la primera entrada es uno de los más importantes de la lista, a mi parecer, por no decir el que más. Fans de El Señor de los Anillos, me refiero a aquello que pasó en el capítulo 5, El puente de Khazad-Dûm (preparáos para un copypaste de los gordos):

Legolas se volvió y puso una flecha en la cuerda, aunque la distancia era
excesiva para aquel arco tan pequeño. Iba a tirar de la cuerda cuando de
pronto soltó la mano dando un grito de desesperación y terror. La flecha cayó
al suelo. Dos grandes trolls se acercaron cargando unas pesadas losas y las
echaron al suelo para utilizarlas como un puente sobre las llamas. Pero no
eran los trolls lo que había aterrorizado al elfo. Las filas de los orcos se habían
abierto y retrocedían como si ellos mismos estuviesen asustados. Algo
asomaba detrás de los orcos. No se alcanzaba a ver lo que era; parecía una
gran sombra y en medio de esa sombra había una forma oscura, quizás una
forma de hombre, pero más grande, y en esa sombra había un poder y un
terror que iban delante de ella.
Llegó al borde del fuego y la luz se apagó como detrás de una nube. Luego
y con un salto, la sombra pasó por encima de la grieta. Las llamas subieron
rugiendo a darle la bienvenida y se retorcieron alrededor; y un humo negro giró
en el aire. Las crines flotantes de la sombra se encendieron y ardieron detrás.
En la mano derecha llevaba una hoja como una penetrante lengua de fuego y
en la mano izquierda empuñaba un látigo de muchas colas.
-¡Ay, ay! -se quejó Legolas-. ¡Un Balrog! ¡Ha venido un Balrog!
Gimli miraba con los ojos muy abiertos.
-¡El Daño de Durin! - gritó y dejando caer el hacha se cubrió la cara con las
manos.
-Un Balrog -murmuró Gandalf-. Ahora entiendo. -Trastabilló y se apoyó
pesadamente en la vara.- ¡Qué mala suerte! Y estoy tan cansado.
La figura oscura de estela de fuego corrió hacia ellos. Los orcos aullaron y se
desplomaron sobre las losas que servían como puentes. Boromir alzó
entonces el cuerno y sopló. El desafío resonó y rugió como el grito de muchas
gargantas bajo la bóveda cavernosa. Los orcos titubearon un momento y la
sombra ardiente se detuvo. En seguida los ecos murieron, como una llama
apagada por el soplo de un viento oscuro, y el enemigo avanzó otra vez.
-¡Por el puente! - gritó Gandalf, recurriendo a todas sus fuerzas ¡Huid! Es
un enemigo que supera todos vuestros poderes. Yo le cerraré aquí el paso.
¡Huid!
Aragorn y Boromir hicieron caso omiso de la orden y afirmando los pies en
el suelo se quedaron juntos detrás de Gandalf, en el extremo del puente. Los
otros se detuvieron en el umbral del extremo de la sala, y miraron desde allí,
incapaces de dejar que Gandalf enfrentara solo al enemigo.
El Balrog llegó al puente. Gandalf aguardaba en el medio, apoyándose en
la vara que tenía en la mano izquierda; pero en la otra relampagueaba
Glamdring, fría y blanca. El enemigo se detuvo de nuevo, enfrentándolo, y la
sombra que lo envolvía se abrió a los lados como dos vastas alas. En seguida
esgrimió el látigo y las colas crujieron y gimieron. Un fuego le salía de la nariz.
Pero Gandalf no se movió.
-No puedes pasar -dijo. Los orcos permanecieron inmóviles y un silencio
de muerte cayó alrededor-. Soy un servidor del Fuego Secreto, que es dueño
de la llama de Anor. No puedes pasar. El fuego oscuro no te servirá de nada,
llam a de Udûn. ¡Vuelve a la Sombra! No puedes pasar.
El Balrog no respondió. El fuego pareció extinguirse y la oscuridad creció
todavía más. El Balrog avanzó lentamente y de pronto se enderezó hasta
alcanzar una gran estatura, extendiendo las alas de muro a muro; pero Gandalf
era todavía visible, como un débil resplandor en las tinieblas; parecía pequeño
y completamente solo; gris e inclinado, como un árbol seco poco antes de
estallar la tormenta.
De la sombra brotó llameando una espada roja.
Glamdring respondió con un resplandor blanco.
Hubo un sonido de metales que se entrechocaban y una estocada de fuego
blanco. El Balrog cayó de espaldas y la hoja le saltó de la mano en pedazos
fundidos. El mago vaciló en el puente, dio un paso atrás y luego se irguió otra
vez, inmóvil.
-¡No puedes pasar! -dijo.
El Balrog dio un salto y cayó en medio del puente. El látigo restalló y silbó.
-¡No podrá resistir solo! -gritó Aragorn de pronto y corrió de vuelta por el
puente-. ¡Elendil! -gritó-. ¡Estoy contigo, Gandalf!
-¡Gondor! -gritó Boromir y saltó detrás de Aragorn.
En ese momento, Gandalf alzó la vara y dando un grito golpeó el puente
ante él. La vara se quebró en dos y le cayó de la mano. Una cortina
enceguecedora de fuego blanco subió en el aire. El puente crujió, rompiéndose
justo debajo de los pies del Balrog y la piedra que lo sostenía se precipitó al
abismo mientras el resto quedaba allí, en equilibrio, estremeciéndose como una
lengua de roca que se asoma al vacío.
Con un grito terrible el Balrog se precipitó hacia adelante; la sombra se
hundió y desapareció. Pero aún mientras caía sacudió el látigo y las colas
azotaron y envolvieron las rodillas del mago, arrastrándolo al borde del
precipicio. Gandalf se tambaleó y cayó al suelo, tratando vanamente de asirse
a la piedra, deslizándose al abismo.
-¡Huid, insensatos! -gritó, y desapareció.
El fuego se extinguió y volvió la oscuridad. La Compañía estaba como
clavada al suelo, mirando el pozo, horrorizada.

Nada que añadir, salvo que esta escena es única en cuanto a la impresión que te deja si la ves en el cine. Sobra decir que la frase de Gandalf ya es legendaria. ¿Qué os parece a vosotros?

Para no daros más la paliza, hasta la próxima, pequeños.
¡Nos vemos!

Somos barrieros

No, lo siento. No lo somos.

No me gusta ser tan contundente con las cosas, pero hoy he dormido cuatro horas, así que no podéis esperar gran cosa de mi cerebro. Bueno, a lo que voy.

Soporto a Los Chichos. Me puedo acostumbrar a escuchar a El Arrebato. De Camela incluso me parecen canciones chulas. Rumba, flamenco... lo que me echen del género.

Pero no. Por El Barrio no paso. No le trago, punto. Mi tío, cada vez que alguien monta con él en el coche, lo pone a todo trapo y con las ventanillas bajadas.

¡POR ZEUS! Métete el CD por el culo y pon algo más audible. Siempre pone las mismas canciones del mismo disco, por lo que estar con él más de media hora en el coche supone escuchar varias veces las canciones. Al menos si pusiera la radio... bueno, en Radiolé al menos ponen cosas... algo más llevaderas. Y sobre todo, menos repetitivas.

No obstante prefiero Los 40 o Europa FM, lo siento.

Los MP3 dominarán el mundo. Y yo lideraré la rebelión.

Yastel

Pues mirad, voy a matar a los señores de Jazztel. Tras dos días con un desbarajuste de particiones tremendo, van y me traen un router roto, o al menos que no funciona. Bueno... no pasa nada, pero me parece muy doloroso porque ahora tengo un mono tremendo de World of Warcraft, y hasta que no venga el router nuevo no me lo podré poner porque sería perder el tiempo, y por lo tanto no podré jugar (os hablo desde una mini-partición de Windows XP de 50 Gb).

A los que se lo pregunten, llevo meses queriendo ponerme el Windows Vista, pero no podía porque mi módem era una de las pocas cosas para las que Vista no tenía drivers, por lo que Vista = no internet. Al pasarme a Jazztel y tener un módem más estándar, puedo ponérmelo con todo el gusto del mundo.

Nos vemos, pequeños.

Pd: He de decir que también se me ha escachifurciado el Mp3, por lo que no tengo ni música. Esto es deprimente...

Somnus

Muchas noches me despierto sudando...


...odiando a mi madre por no haberme parido sabiendo hacer cosas como estas.

PD: Video repe. Pero cada vez que lo veo me produce unos orgasmos silebrales monumentales.

Salvajada

Lo siento, no he podido evitar hacer esta entrada. Hoy tengo otro de esos días reivindicativos en los que se me cruzan los cables y tengo que quejarme de cosas, porque si no me muero. Hoy voy a por los toros... pero no en el sentido estricto de "ir a por los toros".

Todo viene a raíz del chico este que ha muerto en los Sanfermines. Era alcalaíno, como yo, y tal. Y gracias a que el recortador del que es fanático mi primo salió ayer en Antena 3, pude enterarme de un curioso debate... bueno enterarme como quien dice, no. Pero más o menos capté algún momento que otro en el que hablaban de que los toros son una salvajada y que son muy peligrosos y que el animal sufre. Y precisamente creo que eso es un error a la hora de criticar algo. Si lo criticas, ten cuidado de no irte por los cerros de Úbeda ni de ponerte demagogo. Aclaremos algunos puntos (creo que no necesitaré alargarme mucho).

Cuando uno va a los Sanfermines a correr, por muy "profesional" que sea, sabe a lo que va. Va a correr delante de un animal que pesa 400 kg y que tiene dos cuernos potencialmente peligrosos. Tremendamente peligrosos.
Es como cuando se rinde homenaje a un policía que ha muerto y se tiran una semana hablando de él en TV... por ejemplo, tratando de detener a unos atracadores. Él trabajaba en eso, era su profesión. Cuando alguien trabaja en un puesto así, sabe perfectamente que se pueden producir situaciones de riesgo, y asume esa posibilidad. ¿Merece ser honrado por ello? Permitidme decir que es muy relativo. Honrado por hacer algo heroico, o tremendamente desprendido, vale. Honrado por morir trabajando... bueno, si mi padre se cae de un andamio, no creo que deje de merecerse salir en la TV una semana, pero bueno. No es el tema.
A lo que voy es a que vale, da mucha pena, pero la gente que sale en la TV aprovechándose de esto para soltar un par de frases tópicas y largarse me parece, como poco, deleznable. "Era muy buen chico" y "tenía que haber más seguridad" y "deberían acabar como este tipo de fiestas" son frases repetidas hasta la saciedad. No hace falta gente repitiéndolas.

Y aprovecho para salirme por ese tema, ya que era otro de los que quería tocar. Muchas personas rechazan todas (todas todas todas) las fiestas relacionadas con los toros porque dicen que se hace sufrir al animal para entretener a la gente. Yo aquí respondo que primero se informen y luego hablen.
Todos los años aquí, en agosto, se hace un concurso de recortes. Es algo tremendamente emocionante, y no hace falta empalar al animal con multitud de pinchos para entretenerse. Ver a un tío saltando encima del toro me parece más impactante que... bueno, que un tipo vestido de transexual ensartando a un toro que está cansado, drogado y enajenado. Como entretenimiento deja mucho que desear, lo siento.
Un encierro no tiene tampoco más repercusión para el bicho. Se le hace un encierro, recortes, o probablemente más actividades que no resulten destructivas para el animal, y luego a vivir de semental.

Y por último, el argumento más absurdo que he oído para defender a los toros que mueren en el ruedo. El toro ha nacido para eso.

...

Creo que todas las personas que lean el blog podrán entender a qué me refiero con que ese argumento es absurdo. Baste decir que es como si viene Hitler y dice que "los judíos nacen para ser torturados y exterminados", o como si viene un tipo de Groenlandia y suelta que "las focas nacen para que controlemos su población de la manera más sangrienta posible".

La naturaleza no crea vida para que el hombre la destruya gratuitamente.

Y como alguien me salte con lo de que es una tradición... también son tradición en oriente el burka, la ablación o la lapidación.

Y ya está, no voy a seguir dándoos el coñazo.
¡Nos vemos!

Pd: Siento la entrada redundante.

Empezar

Mañana (y toda la semana en general) supone un punto de partida para diferentes cosas. En realidad esto es un poco chorrada pero... ¿a que queda genial?

La cosa es que mañana vienen los señores de Jazztel a ponerme la línea, wifi nuevo incluido. A ver si se portan mejor que los de Ano... quiero decir Ono...

Bueno tengo que ser sincero, no es que se hayan portado mal, no. Pero es que existen drivers para todo hoy en día, lo cual facilita la actualización de sistemas operativos... y en mi caso la habría facilitado si no hubiera sido porque Windows Vista soporta miles de módems diferentes... pero el mío no. Por lo que así aprovecho para contratar una línea más barata y que me regalen un router wifi chachi de la muerte.

En otros sentidos, hoy he ido a recoger mi DS de la reparacionería. El botón L, como nuevo. Jamás lo había visto funcionar tan bien. No obstante, el botón "abajo" no tenía nada según esa gente, por lo que sigue yendo un poco difícil... pero no es una gran pérdida mientras funcione.

Anteayer terminé Proscrito (perteneciente a la expansión Campeones de Kamigawa), la primera de las tres novelas de Kamigawa, de M:tG. Ahora empiezo con Hereje, la segunda (lógicamente), correspondiente a Traidores de Kamigawa.

He de comentar que pese a ser literatura un poco cutre, es curioso ver en acción a personajes que ya conoces, aunque sea a través de las cartas, como es el caso de Toshi, Kiku, Michiko o Roemédulas (de este último tengo la carta físicamente, de verdad de la buena).

Bueno y que no me apetece seguir enlazando ni poniendo muchas cosas más. Me gustaría también destacar que, gracias a mi negocio de cuero en el World of Warcraft (es el negociazo del juego: coges cuero y lo subastas, y te haces rico en el tiempo que tarde en comprarlo alguien [siempre se busca cuero, todos quieren cuero]), he podido comprar un precioso Sable de la Tempestad Presto (el enlace es un graciosísimo modelo en 3D "girable").

Y en definitiva... que os zurzan. Os dejo Hot & Cold, de Katy Perry, en honor a David (que no Davicillo, aunque son la misma persona) y porque creo que es la primera canción que entiendo entera sin necesidad de mirar la letra. Eso para mí es un logro, aunque parezca una chorrada.

¡Nos vemos!

Celeridad

Odio cuando la gente no lleva prisa pero yo sí.

Y lo odio más cuando de verdad se esfuerzan en hacer ver que no tienen prisa, aunque yo me esfuerce en hacer ver que sí la tengo.

Y lo odio de una forma exacerbada cuando me preguntan "tú no tienes prisa, ¿no?" y yo me veo obligado por mis modales y mi cortesía a decir que no, que no tengo prisa. Aunque por dentro me consuman las ganas de matar.

Odio que la gente se tome su tiempo para todo y luego me pidan rapidez a mí.

Morid todos.

Pd: Los lectores no muráis. Sois APSs.

Relatividad

Hoy mientras subía en el ascensor a mi casa, en uno de estos momentos ultra-lúcidos de mi cerebro, he empezado a divagar.

He divagado en unos pocos segundos, pero he divagado una barbaridad. Y es que luego pensando he llegado a la conclusión de que no entiendo a la gente. Sí, otra vez he llegado a esa conclusión.

La cosa es que el otro día hablaba con Davicillo de pokémon (aunque él no tenga mucha idea yo soy capaz de explicar combates como si fueran partidos de fútbol extraños), cuando Carlos se volvió y me dijo "¿David, por qué eres tan friki?". Eso hirió mi sensible sensibilidad, y mi única respuesta posible fue "¿Carlos, por qué eres tan loca?" y ahí se acabó la cosa. Yo seguí hablando de pokémon como si nada.

Pero hoy me he acordado de eso y he pensado (transmito todo lo que pasaba por mi cerebro)...

¿Por qué 'friki'? ¿Soy friki por jugar a pokémon? ¿Por qué?
Porque la gente jugaba a pokémon cuando todavía iba a primaria, después no porque "se hicieron mayores". Bueno, ¿y? Eso está basado en un cliché absurdamente infundado. Por eso no es.
Porque no juego a lo que juega todo el mundo. En ese caso, ¿qué hace que yo sea friki y Carlos no? Después de todo, él se emociona al escuchar el leti-rap y juega al juego de Buffy Cazavampiros. No hace lo que la gente "normal" hace.

Pero bueno, mi cerebro no tiene ningún problema en asumir que es un cerebro friki. Aunque seguiré investigando por qué le pone esa connotación tan despectiva a la palabra friki (el resto de personas que me lo dicen no suenan tan ofensivas ni de lejos).

Más tarde (y he aquí el meollo del asunto) he recordado que Sergio siempre dice que Dragon Ball es mítica. Y también he recordado que el 90% de la población dice que es mítica.
Pero en ese momento un error surge en mi cabeza. Dragon Ball es anime. El anime es friki. Dragon Ball es friki. ¿Por qué demonios la gente que ve Dragon Ball no es friki? ¿Porque hay una inmensa masa de gente que ve Dragon Ball ya no es una serie catalogable como 'friki'?

De hecho, sin ánimo de parecer ofensivo, por lo poco que he visto me parece una serie (al menos en el anime) repetitiva a más no poder. One Piece vale bastante más la pena (ojo, esto es subjetivo) y si lo ves eres friki. No eres otaku, no. Eres friki. ¿Sólo porque Dragon Ball lleve siglos en antena y porque tenga tropecientos capítulos y porque haya millones de personas que la hayan visto es una serie buena? ¿Y por todo eso deja de ser anime-otaku (y por tanto catalogable como friki)?

Maldita sea, que hasta Heidi y Marco son anime.

Generalizo la afirmación de Sergio de que es una serie mítica, y creo que no erraría. Hay mucha gente (Sergio inclusive) que no lo hace, pero el resto desprecia la inmensa cantidad de animes sin siquiera tener una idea de qué tratan.
Y a lo que voy es a que: ¿deja algo de ser catalogable como "friki" si lo ve mucha gente? También considero esta entrada como una prolongación de la de My Chemical Romance: ¿porque un montón de niñas pseudo-emo escuchen un grupo, ese grupo pasa a ser emo?

Ahí dejo la pregunta acompañada de Helena, de My Chemical Romance, aprovechando la mención. De hecho fue la que puse el otro día, pero entonces la puse al tuntún, y ahora la pongo porque es la que toca.
¡Nos vemos!

Combustión

Hago un llamamiento urgente a todos los de ciencias que lean el blog, especialmente a Jezabel (es la única de la que tengo constancia que estudia química a nivel universitario, o lo que sea). Viendo una peli del Van Damme hace escasos diez minutos he recordado una conversación que tuve con Sergio hace poco, que a su vez me hizo recordar un episodio de Mythbusters. Mythbusters (Cazadores de mitos) es un programa que echan por las mañanas en Cuatro en el que ponen a prueba mitos y leyendas urbanas, confirmándolas o refutándolas mediante experimentos.

A la que voy es a un cliché muy común en el cine: que los disparos al depósito de gasolina de un coche lo hacen explotar. En el programa demostraron que no era cierto, y acribillaron literalmente un coche durante media hora, hasta que vieron que toda la gasolina estaba ya en el suelo y que el depósito parecía una regadera tiroteada.

Pero yo, que no recuerdo muy bien por qué, me pregunté durante la conversación con Sergio si un depósito estallaría al entrar en contacto con las llamas. Las llamas de fuego, no las de los Andes.

Tanto mi padre como Sergio concluyeron que sí, que explota. De mi padre no me fío mucho, y de Sergio me fío a medias porque él es de física, no de química. La cosa es que me he acordado hace diez minutos de que lo que demostraban en el programa no era lo del fuego sino lo de las balas, por lo que pido a todo aquel que pueda explicarme en lenguaje de tontos qué pasaría y por qué pasaría, que lo haga.

Polfabó.

Y como viene al caso, os pongo la Llama Song, muy pegadiza. Con todo mi amor.

Melopliquen

Que melopliquen. No lo entiendo. Me he puesto a buscar grupos que me gusten para ampliar un poco mi repertorio (gracias a Spotify... bendito sea)

Según tenía entendido, My Chemical Romance era una banda emo... pero a mí no me recuerda en absoluto a nada emo. De hecho, ¿cómo es la música emo? Porque a mí este grupo me recuerda a una mezcla entre Green Day y Sum 41, para entenderme yo mismo.

¿Esto es la música emo? ¿Qué es la música emo? Desde luego la música que escuchan los emo no es la música del género emo, pero... es que no sé cuál es ésta última...

Pd: Vale no había visto que estos tipos van así como camino de gótico-emo, pero sigo sin entender por qué eso es emo y Green Day no es emo... me suenan muy parecidos.

Zumbido

"De querer oír un zumbido incoherente me habría hecho amigo del aire acondicionado."

Jeff Albertson (más conocido como el-tío-de-la-tienda-de-cómics-de-Los-Simpson) dixit.