En el agua

Para que luego digáis que os traigo depravaciones.

Si alguna vez tengo un hijo, quiero darle a luz en el agua (?????????). Con delfines y todo, hoyga. Me parece una manera hermosa de dar a luz, no sé...

Facebook en 1939

Me parece una imagen buenérrima. Clic para hacer zoom, ya sabéis.

828'57%

Eso es lo que han subido las visitas al blog desde que, anteayer, volví a colocar el "rastreador" de Google. Con todos los cambios de diseño del blog, se ve que se dañó y no me daba ningún resultado.

Ahora, gracias a cierta entrada (porque si no no me lo explico) tengo varias perlas de estas en el Analytics... todas me parecen de "sin palabras":

Pd: Voy a borrar dicha entrada, porque en este rato me he encontrado con un 1.083% de visitas. Esto es demencial. De todas formas dejaré un enlace a la entrada original para no perder la entrada, HOYGAN.

bailes de tambor videos hombres tocando y excitando a la mujer

cuanto dura una persona con 42ºc

el papo de la mujer

es verdad que la mujer goza mas con un pene circuncidado y que generalmente son mas gorditos tambien (éste así, tal cual, entero)

excitación por el estiramiento de los labios vaginales

imagenes poronos marina pokemon sexo (?????????)

masturbacion femenina mediante electrofilia

no sé vosotros pero yo si (ésta es la que más miedo me da... no sé por qué)

porno en el iglu

personas que le gustan ingerir heces humanas en acto sexual (no creo que en una web porno se anden con este tipo de remilgos léxicos)

que se puede hacer con insectos para masturbarse (ésta, obviamente, es la segunda que más miedo me da)

sexologia clismafilia (ahora mismo voy a buscarlo en el diccionario de filias, a ver qué es)

videos de adolescentilismo (¿soy el único que piensa que esa palabra no existe?)

videos heroticos mujeres hablando por telefono y masturbandose abla ispana (Heroticos)

ver videos pornos de jovencitas de 15 a18 años teniendo sexo con negros

Me parece tremendamente traumático.

La palabra mágica

"Entrecot"

Si algún día consigo ser obscenimillonario (que es mucho más que "archi-" y "multi") pienso contratar un servicio de cocina que todos los días me prepare entrecot con patatas.

Menos los fines de semana, que comeré un buen pollo asado.

Gula al poder. Abajo la anorexia.

[·Rec]2

Hace tiempo me vi obligado por mí mismo a comentar cierta película que, por el título de esta, habréis podido deducir. Ahora caigo en que, quizá, en aquel momento debería al menos haberme currado alguna que otra alabanza (que las merece a puñados), y no lo hice. Me arrepiento.

Hoy he visto [·Rec]2. He de avisar que aquí abajo la comentaré, y que seguramente probablemente se me escape algún spoiler más o menos gordo. Advertidos quedáis.

No me ha convencido en absoluto. ¿Sabéis? La estructura deductiva mola. Me ha parecido una película buena, sí. Pero me parece que precisamente se ha sumergido demasiado en los clichés de los que se escapaba gloriosamente la primera parte.

Ahora, como buena estructura deductiva que es esta, desarrollo.

En la crítica que expuso Alfie hace un tiempo, habla de homenaje... no soy un experto en el género, como quizá resulte obvio, y para alguien acostumbrado en el tema quizá sí parezca un homenaje. Pero desde fuera la impresión que da es de ser una especie de mezcla burda entre Resident Evil (el videojuego, no la película) y El Exorcista.

En mi caso sí ha supuesto un tanto defraudante. Esperaba, debido a las opiniones que ya había leído, una película que me sorprendiera. Que diera una vuelta de tuerca a la trama planteada en la primera parte... y por el contrario me he encontrado una película en la que Regan ha poseído a todo un edificio catalán.

He de decir también que el montaje me parece genial. Creo que abusan un poco de las "cámaras dañadas", pero ciertamente resulta incoherente que en un ataque pseudozombie una cámara sobreviva durante mucho tiempo. Reitero que no estoy metido en el ajo, pero en este tipo de películas (donde los actores no son tan conocidos para darle más chicha al asunto) puede ser fácil tender hacia una sobreactuación que quedaría fatal. Creo que puedo afirmar que aquí no sucede, todos los actores resultan creíbles (es su trabajo, pero si en vez de solamente bien, lo bordan, muchísimo mejor) y te meten en sus carnes en cada escena.

La inclusión de los tres adolescentes me parece acertada hasta cierto punto (el bombero debería haberse hecho cierto cargo de ellos, o al menos haberles dicho que se escondieran entre las telas, o alguna habitación de por allí), y la del padre de la niña cuyo nombre ahora mismo no recuerdo, ídem. Su comportamiento de "mi niña mi niña" recuerda por completo al de la madre en su día. Me parece hasta divertido.

Fuera de eso (y ahora es cuando empiezo con los spoilers gordos) la trama estropea por completo la película. La primera parte nos planteaba algo escalofriantemente plausible. Ya no digo posible, pero sí plausible. La posesión como algo natural y no sobrenatural: un virus. Un virus que actúa de forma similar a la rabia hace que las personas parezcan estar poseídas. Un brote de dicho virus pasa a través de la niña Medeiros y se mete en perros, gatos y niñas locas. En una comunidad de vecinos común y corriente del centro de Barcelona, no en mitad del desierto de Arizona ni en el centro de NY. El pueblo llano enfrentándose a los zombies de Resident Evil. Terror nuevo y refrescante que nos dejó pegados a la butaca. Era esperanzador que se pudiera continuar tal trama, porque daba mucho de sí, a mi parecer.

Aquí el asunto da un giro de 360º. No, resulta que el virus sí es una posesión, se quería conseguir un "antídoto" contra la posesión. La película comienza, literalmente, con los últimos instantes de la primera: "Pablo grábalo todo, por tu puta madre". Luego nos sitúa unos segundos después en los que nos meten en la piel de los GEOs que van a entrar en el edificio. Un tío de sanidad que... resulta no ser de sanidad. Es un cura enviado por el Vaticano para recoger las muestras de sangre de la niña Medeiros a toda costa. Los bichos extraños (la especie de gusano que le pasa "Kate-leine", fusión de Kate Moss y Madeleine como la apodó cariñosamente Carlos, a la srta. Vidal), el asunto pseudoreligioso (cura anti-zombies FTW) y los demonios... vaya por Zeus. Creo que se cargan por completo esa magia que creaba la primera. La luz os ciega... ¿un pozo de agua sólo visible por la visión nocturna? ¿Niños poseídos escondidos en el desván? ¿Puertas que no se ven a la luz? ¿Un engendro que se dedica a repartir gusanos a las chicas rubias que están de paso?

La primera nos enganchó porque se desarrollaba en un portal como ese que tenemos cualquiera en la calle de al lado, con los vecinos que tenemos en nuestro mismo portal (¡hasta chinos! adoro esta escena en todos los sentidos). Nos abría la puerta de los hechos que podrían ser coherentes y perfectamente posibles.
En ese sentido ésta sorprende, claro, pero no en la medida en que lo hacía su predecesora, ni mucho menos.

En general (que no me apetece extenderme más, que hay sueño ya) me ha resultado una película entretenida, perfecta para pasar el rato. Pero más allá de eso me parece decepcionante. Además, esperaba ver algunos que otros "zombies" de la primera parte, y no simples escenas en las que aparecen de la nada (hum... me gustaría saber dónde estaban durante todos los minutos que no eran los 10 que han aparecido). Muchas críticas concluyen en que es muy buena aunque tenga un punto de vista diferente al de la primera. Será que yo no entiendo de esto... pero me parece al revés. Todo funciona muy bien, los engranajes están en perfecto estado y funcionan bien, pero... lo que no convence es la forma en la que están dispuestos.

Sólo os digo que... no me arrepiento de haber pagado los 5'50€ de la entrada, pero sí de haber esperado tanto de la película para haberme quedado ahora con un sabor de boca tan... amargo.

Tras haberos soltado este tostonazo... me despido.
¡Nos vemos!

PD: Me pregunto por qué al poner "Rec 2" en Google para poner el tráiler me ha salido "Horarios de Rec 2 en Alcalá de Henares". Google es más inteligente de lo que pensaba.

Arte

Esto sí me parece arte.

Encontrado en un evento del Tuenti. Investigaré. Es parte de la letra de una canción, pero como no me gusta el estilo (y básicamente la letra se oye nada y menos) sólo la enlazo.

Vistes un traje de luces
Arcadas lo que me produces
Ruín, cobarde y farlopero
Te escondes tras el burladero.

Purito y Brandy Soberano
Pa echar la tarde de verano,
Sádicos y malnacidos
Jalean desde los tendidos.

Menudo pase de muleta,
Qué manejo del capote,
Haces otra pirueta
Y un cuerno arranca tu cipote.

Quiero verte atravesado,
Empitonado y desangrado
En tu fiesta nacional;
Ver tus tripas en bandeja.
Cortarte el rabo y la oreja
En tu fiesta irracional.

8 metros de intestino
Saliendo cual palomino
Por el esfinter anal.
Esto es más que un arañazo,
Higado pancreas y bazo
Estás abierto en canal.

Quiero ver tu craneo abierto
Y aprovechar el momento
Pa jiñar en su interior.

Todas esas banderillas
Clavarlas a tu familia
Cual brocheta de jamón.

Tocarse el papo

Bueno, muchachos, ya creo que el catarro pasajero va pasando. Poco a poco, pero pasa. Me ha dejado de recuerdo una alegre tos que hace que me atasque a veces y no pueda hablar (es una de las consecuencias de toser, que uno pierde la voz). Además, si me río un poco empiezo a toser como si mis pulmones pretendieran emanciparse de mí.

En fin, como dijo Rad en la entrada anterior, se ve que no soy tan inmune al frío como pensaba.

Hoy hemos tenido la tutoría ECTS de lengua. ¿Que qué es eso de Tutoría ECTS? Pues es muy facil: nos reunimos seis o siete alumnos con el profesor en tres sesiones a lo largo del cuatrimestre para preguntar dudas, o en su defecto para que el profesor explique cualquier tortura trabajo que quiera que hagamos. En la de lengua, la señorita a la que deberíamos llamar Ana pero que ya le hemos buscado mote (no pongo el mote porque con Esther me pasó que le di la dirección del blog y se enteró de que yo decía que aún eran inocentes y corruptibles; por si acaso, no lo digo) se ha limitado a indagar un poco sobre nuestra vida anterior a la universidad, y después nos ha explicado todo el curre con el que nos va a castigar que vamos a tener que hacer durante el cuatrimestre.

Resulta que esta mujer no nos va a hacer examen, pero resumiendo un poco su charla de tres cuartos de hora, nos va a fusilar a trabajos mientras ella se toca el papo (hablando en plata), y al final nos la va a meter dobladísima. Agradezco a Rob el trabajo de simplificar hasta este punto todo el asunto, porque yo habría necesitado dos o tres líneas. No hay color.

Tenemos que hacer de aquí a enero (y hay que hacerlo bien, según ella, porque tenemos cuatro meses...) un montón horripilante de ejercicios en 33 hojas, además de entregarle todos los ejercicios que en teoría deberíamos ir haciendo a lo largo de estos meses.

En conclusión, en lengua sufriremos más que los judíos en la Alemania nazi. Bueno... quizá tanto no, pero ahí andaremos. No quiero imaginarme cómo lo pasarán los de la carnicería carrera de Miriam. Me compadezco de los de ciencias.

De canción os traigo una de las del "nuevo" disco de la Oreja de Van Gogh, Nuestra casa a la izquierda del tiempo. Se trata de un CD en el que se versionan los éxitos del grupo de cuando Amaia se contaba entre ellos. Grabados con la colaboración de la orquesta sinfónica de Bratislava, me parece que literalmente destrozan las canciones (incluso las que originalmente canta la propia Leire). La única que, a mi parecer, se salva un poco es La playa, que es la que os traigo. Si queréis observar hasta qué punto se cargan los "clásicos", buscad en YouTube la nueva Deseos de cosas imposibles.

¡Nos vemos!

Muerte

En mi nariz hay más mocos que los que se puedan llegar a contar jamás.

A priori puede parecer que es un dato obviable y de interés nulo para vosotros. Y lo es. Pero voy a morir. Es un hecho.

Me duele la cabeza una barbaridad, llevo dos días tosiendo cual anciano moribundo y moqueo que eso parece el Amazonas. Me duelen los ojos por dentro (aún me pregunto cómo) y tengo la sensación continua de que voy a morir en los cinco minutos próximos a tener la sensación en cuestión.

Sólo me apetecía quejarme un rato y, de paso, defecarme un poco en el que me lo haya pegado. Así te pille un tren. O cinco trenes, tanto da.

Tenía pensado hacer una mega-entrada criticando (no necesariamente de forma negativa) los juegos de Kingdom Hearts, y de paso comentar el 358/2 Days. Pero me duele tanto el cerebro por delante que os vais a quedar sin ella hasta que se me pase, lo siento.

Odio esta parte del invierno en la que todavía no es invierno pero ya no es verano.

Pd: Creo que me refiero al otoño.

Durnholde

Hoy me he ido de mazmorras con Davicillo, ahí a lo pro. Porque como ya puedo convertirme en arbolito, pues soy más pro aún.

(Nota aclaratoria: Los Druidas con talentos de Restauración pueden convertirse en árbol para curar mejor)

Hemos hecho la de la Fuga de Durnholde, en Cavernas del Tiempo, teniendo que matar a un bicho que intentaba meterse en el pasado para cargarse el presente. Rollo Back to the future que no veas. Aunque en vez de a Doc teníamos a un dragón un poco feo, y en vez de a Marty McFly, unas señoritas sacerdotisas muy simpáticas.

La cosa es que como a la gente (salvo a uno de los otros tres que venían) no se la veía muy experimentada he avisado: dejad que el tanque se lleve toda la amenaza, porque no puedo estar curando a dos brujos porque sean unos mancos.
Bueno, pues la gente al principio parecía que sí, pero luego... caso omiso.

(Nota aclaratoria: el tanque es el que atrae a los enemigos mientras el sanador le cura, aguantando los golpes. Necesita tener toda la atención de los enemigos, y un golpe fuerte antes de lo debido puede estropear el ataque más simple (el enemigo se despista y ataca a otros que no son el tanque, lo que conlleva un trabajo casi imposible para el sanador, que acaba muriendo dejando al tanque solo frente al ataque)).

La cosa es que veías que los brujos atacaban antes que el tanque, y era un poco ridículo porque morían y me tocaba ir a mí a revivirles. Esa es la función de un sanador, diréis... pues no. La funcion del sanador es asegurarse de que el tanque sobreviva y, si eso, curar a alguno de los DPS para que no muera. Pero de ahí a tener que aguantar que un brujo tanquee... no.

¿Por qué os lo cuento, si no tenéis ni idea? Porque me ha hinchado las pelotas. Me ha hinchado las pelotas porque el tanque (que de hecho era Davicillo) iba todo el rato bien, pero por curar a los dos brujos he fundido la Tranquilidad y hemos estado a punto de pifiarla justo al final.

Pero bueno, gracias a un buen pícaro hemos conseguido remontar el combate (a los dos brujos no les ha contado la misión por hacerse los guays, porque han muerto).

Os dejo el vídeo de la Fuga de Durnholde, que lo he encontrado por Youtube.
¡Nos vemos!

Premios PRV

Bueno, señores. Dije que lo haría y lo he hecho. Más que nada porque aquí todo el mundo crea galardones, y yo no. Pues no, eso se acabó. Ahora me toca a mí galardonear a la gente como si fuera la Academia.

¿A quién voy a premiar? Pues a esos blogs que generalmente publican entradas guays. Guays para mí, obviamente, que soy el que subvenciona los premios.

Por lo tanto, sin más dilación os presento...

...el I Premio Patriarca Rumano Volador por la sobresaliente labor en el campo de la Excelencia. No, no tiene copyright así que yo lo plagio como me da la gana.

El primer galardón va a ir para... *redoble de tambor* ...











¡¡¡Barbija!!!


El premio se lo concedo a ella porque, sencillamente, están los blogs originales, están los blogs muy originales, y luego está el suyo. Las entradas generalmente son largas, interesantes y entretenidas. Recuerdo con especial gracia las dos de los niños (1 y 2, mi memoria no da para cosas mucho más lejanas en el tiempo). Los de cuando estaba en el piso eran hilarantes, y recuerdo que su cánido es muy APS aunque la vecina-zorra quisiera exterminarlo de la faz de la tierra. Te ha tocado, muchachuela. Ahora, con el dinero del premio (0€) me tienes que invitar a tomar algo.

Con todo mi amor, hasta la próxima entrega de los premios (volveré bastantes veces antes, no os preocupéis).

Paz y amor y sepso.

Premio namber guan

Pues desde Fragmentos escritos, Kuro ha decidido que merezco un premio. Uno normalmente no espera que te digan femenino, pero como sé que lo hace con buena intención, pues me halago y tal.

¿En qué consiste? En poner esta imagen que procedo a poner:


¿Y en qué más? Pues en... seguir algunos mandamientos.

1. Exhibir la imagen del sello (hecho).
2. Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado (hecho también).
Elegir 7 personas (preferentemente mujeres aunque no es preciso) para pasárselo (ahora lo hago).
Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio (me leen así que es innecesario, pero por si acaso lo haré ahora cuando me duche).
Escribir 7 cosas extrañas, raras o diferentes de ti (¿?):

Siete cosas raras, con tres de regalo.

Y mis nominaciones no son 7, pero son guays. Principalmente nomino a Jez, Barbi, Bichejo, y si le da la gana hacerlo a Naminé (lo digo porque tienes olvidado el Castillo del Olvido, paradójicamente). Lilim hace tiempo que no se me pasa por aquí, pero si lo lee (o si lee el mensaje que tengo que dejar de aquí a un rato), que también se de por aludida.

Tengo que diseñar mi propio premio bloguero... quizá esta noche antes de acostarme lo haga. ¡Ya veréis, ya!

Pd: Estoy vago y me tengo que duchar, ahora pongo enlaces cuando venga y tal y cual.

Diccionario de perversiones sexuales

No he podido resistirme, e incluso he tenido que hacer un evento del Tuenti...

Encontrado en Innerpendejo, dirección cedida por Juanto.

Edit: Edito aquí arriba porque si no abajo no se entera ni el tato. En el evento del Tuenti ya hay gente que no conozco, me siento importante.

Edit: Borro lo que viene siendo la entrada en sí, porque me producía innumerables visitas extrañas que me daban miedo.

Negligente

Nunca pensé que podría dedicar tantísimas entradas a temas sacados a colación en programas de estos que hacen un poco de todo: cotillean, dan premios, debaten cosas de forma unilateral (siempre uno de los lados va a contar con la desaprobación del público inevitablemente), cotillean, etc.

Hoy toca el asunto de las negligencias médicas. La cosa es que por la muerte de Valerio Lazarov, hombre del cual no había oído hablar en mi vida pero ahora resulta ser archiconocido. Bueno, este señor murió en agosto (pero el homenaje se le hace a mediados-finales de octubre, sí señor) de un cáncer de colon, o eso van diciendo en la TV.

Esperad, miento. Dicen que tenía un cáncer de colon pero que murió en una intervención quirúrgica por una negligencia médica. Anda, hombre. Ahí el asunto toma un color más interesante.

Lo primero que ha hecho la ex-mujer con la que tan bien se llevaba (según ella), Elsa Baeza, que no hubo negligencia. O eso me ha parecido entender, no sé. No es por ahí por donde quiero ir.

Uno de los puntos de estos programas es que tienen un chat SMS al que la gente envía lo que le salga de las narices. Entre esos mensajes de "te quiero cuchiflitina casate conmigo soy mariano" (como si Marianos no hubiera en toda España) o "pepe ven a la cama que estoy caliente", se cuela alguno medianamente serio. Ya no digo que interesantes, porque de interesantes no tienen nada, pero si tienen alguna intención más o menos coherente. En este programa los había de dos tipos:

1. De los de "a mi/a mi abuel@/a mi padre me/le pasó igual, médicos homicidas"; o

2. De los de "todas las intervenciones tienen riesgos, eso no era una negligencia".

Siento tener que ponerme del lado de una de las dos opciones, pero si tuviera que creer a alguien, creería a los del segundo tipo. ¿Por qué? Pues es muy simple.

Es ciertamente obvio que existen las negligencias. Que a un bebé le metan la leche por vía intravenosa... en Los Simpson a Barney le meten la cerveza en vena, pero en la realidad ese tipo de cosas no se tienen por algo normal. Pero aún así el caso de una negligencia que acaba en muerte del paciente no sólo es traumático para la familia del susodicho. Es todo muy bonito lo de querer la cárcel o la retirada del título del culpable, pero a nadie se le ocurre pensar en cómo repercute este hecho en una persona normal. Porque a veces se nos olvida que no son como los "médicos" del WoW, que te hacen un Toque de sanación y hala, ni rehabilitación ni pollas.

Pero para ellos, desde mi punto de vista, perder un paciente es más o menos como descerrajarle un tiro a bocajarro a alguien en la sien. Tal y como yo lo veo, es algo desolador, porque se sienten literalmente responsables de la vida de esa persona. Suficiente tortura creo yo que es el haber metido la gamba hasta esos niveles tan exagerados. Vale que tomar algunas medidas sea necesario, pero de ahí a demonizar a la persona y criticarla en todos los medios de comunicación... de una cosa a otra hay un trecho bastante grande.

Pero igualmente aquí tampoco quería llegar. Es un punto por el que pasar, pero no es el tema con "chicha".

Cuando alguien la diña, es negligencia. Siempre. Y no me parece justo. De repente todos nos licenciamos en medicina (cuando la gente normal tarda varios años, hay personas que tardan unas pocas décimas de segundo) y decidimos que no es que el paciente estuviera para el arrastre. No. Decidimos que el cirujano (que es un torpe porque le regalaron el título) la pringó del todo. Los riesgos de los que se supone que te han hablado en la consulta del médico no tienen la culpa, la tiene el cirujano, que como es bizco y manco, se le fue el bisturí y en vez de hacer la incisión en un costado bajo el ombligo, la hizo en el ojo izquierdo.

Vale, probablemente esto sea un poco exagerado. Ir a operarte de apendicitis y coger una infección de levántate-y-muere sí es quizá un poco negligente. O ir a que te hagan una vasectomía y encontrarte con la hepatitis C.

Pero ir a que te hagan una operación a corazón abierto después de haber tenido un accidente de coche y que te vayas al otro barrio... no suena muy negligente. Pondría un ejemplo más impactante, o algo con más riesgo, pero por desgracia soy de letras (o al menos estoy de camino a serlo) y no tengo ni idea. A lo que voy es a que todo quisqui aquí entiende de lo suyo, y además entiende de medicina por recomendar al vecino una aspirina para la jaqueca. Todo muy pro, si señor. Pero la gente no piensa (generalmente) que "arreglar" a una persona no es como arreglar el ventilador del salón. Por lo general, aunque la gente crea que para un cirujano tanto da un ventilador que un señor por la costumbre, no es así.

No tengo ni idea, pero de eso estoy convencido: en estos temas, el hábito no hace al monje (en este caso ni el hábito como prenda ni el hábito como costumbre). Aunque la gente de a pie piense que sí.

He dicho. Y por relacionarlo con el asunto de diñarla, pongo una que puse hace relativamente poco y me sigue haciendo bastante gracia. Dead! de My Chemical Romance (que además el video que pongo lo acabo de descubrir, no lo había visto aún).

Vida

Me va a tener que perdonar Siesp, pero es que hoy en Callejeros se han puesto a hablar de fenómenos OVNI en España y tal y cual. Por variar un poco el tema, you know.

Y la cosa es que ha llegado un punto en el que me hacía hasta gracia lo ingenuos que podemos llegar a ser los humanos. Al menos, los humanos que parecen tener el cerebro de adorno.

No me voy a extender, porque no creo que sea un razonamiento que requiera demasiado tiempo. Todas estas teorías conspiranoicas parten de la base de que los extraterrestres son más listos, más guays y más fashion que nosotros (esto último porque todos, sean del planeta que sean, tienen una extraña obsesión por poner lucecitas de colores en sus naves), y que nosotros somos retrasados mentales. Vale que lo segundo sea algo prácticamente indudable, pero se nos olvida algo muy importante.

Hace 250 millones de años en la tierra no había vida inteligente (o al menos no hay evidencias de ello). Esto, que es un hecho, nos sugiere dos posibles razonamientos que niegan parcialmente la posibilidad de un posible contacto con la humanidad:

1. Que cuando vinieron, no estábamos por aquí aún; o que cuando vengan, ya habremos desaparecido.

2. Que aunque nosotros vayamos, la vida inteligente haya desaparecido o aún no haya surgido.

Que se habla por estos círculos extraños de estructuras completamente anómalas en la luna (ya ves tú, un peñón en mitad del espacio, con lo bonito que es Saturno por ejemplo), de luces en el espacio, de contactos ya establecidos en zona terrícola... etc. Me parece genial que la gente crea que los duendes esconden las llaves y no que somos torpes.

Pero aunque suene como una idea un tanto antropólatra (toma qué palabro me acabo de inventar), si nosotros fuéramos a otro planeta... ¿nos andaríamos con remilgos y nos infiltraríamos para controlar la población y hacer experimentos de ingeniería genética? ¿O sencillamente enjaularíamos a su población y experimentaríamos con ellos como si fueran ratas?
¿Iríamos con el son de paz por delante, o con la bandera por delante para "el primero que llegue se lo queda, aunque ya haya peña por allí viviendo"?

Partiendo de esto, obviamente, no podemos asegurar que una posible raza inteligente de más pallá de Cuenca vaya a ser necesariamente como nosotros de tocapelotas.

Pero no sé por qué me da que si estuvieran entre nosotros nos habríamos enterado ya. Seríamos esclavos, ganado, o algo así...

Marge: No entiendo por qué tenemos que construir una pistola de rayos que apunte a un planeta del que ni siquiera he oído hablar jamás.

Homer: A mí no me mires, Marge, ¡yo voté a Kodos!

En conclusión: que esa gente se dopa demasiado y dice que la marihuana es una droga traída de más allá de Mordor, y que los simpáticos hombrecillos les introdujeron objetos por el recto (traducción: cogorza monumental y posterior aparición en un local sadomaso con luces y música a todo trapo).

Tema chorra que no lleva a ninguna parte.
Para más info, pasarse por Misterios al descubierto, ya vinculado arriba (que no me apetece volver a enlazar), y en caso de aburrimiento ponerse a ver películas de Paco Martínez Soria.

No hagan guarradas señores.
La verdad está ahí fuera (musiquita de Expediente X).

Porno

Creo que ha llegado ese momento en la vida de todo hijo en el que decirle al padre cómo se pone el modo incógnito de Google Chrome...

Napalm

Esa será mi palabra preferida a partir de ahora porque es más letal, más dañino y más chachi que el cianuro. Además, arde, y eso siempre es un plus.

¿Esto a qué viene? A que soy en la uni algo así como el psicótico que utiliza cianuro para todo, y no me gusta, porque el cianuro... es muy simple. El napalm probablemente duela más.

A partir de ahora seré el psicótico del napalm.

Me lo ha pegado Jezabel, que conste.


Edit: Gracias a Copépodo por su intervención, que gracias a él traigo la escena esta de Apocalypse Now. Genial.

Con lengua o sin lengua

No sé por qué, pero me gustan mucho los artículos de Pérez-Reverte. He estado navegando un rato por su web buscando artículos como aquel que puse hace un tiempo, y he encontrado algunos, todos de la revista online XL Semanal. Y he encontrado uno que me ha llamado la atención en especial, relacionado en cierto modo con un tema que toqué hace poco.

La cosa es que me gusta cómo escribe Pérez-Reverte porque me recuerda a Risto Mejide con una clarísima diferencia. Reverte es mordaz, Mejide es destructivo. Al menos a mí me lo parece así. En éste que os traigo no es demasiado mordaz (prácticamente nada), pero me gusta igualmente. Me voy a hacer fan de este hombre, en serio.

Aquí os lo dejo, ¡hasta otra!

Con lengua o sin lengua

Me gusta el centro de Madrid. Es mestizo y cosmopolita: una especie de legión extranjera donde cualquiera puede enrolarse. Es ésta una ciudad bronca, generosa, con una potencia cultural extraordinaria que quisieran para sí otras urbes que van de modernas. Es cierto que casi todos los lugares castizos que amaba han dejado de serlo. En vano busco la huella de Felipe y Mari Pepa, o la de esos pícaros que encarnó en el cine el gran Tony Leblanc por los años 50. Tampoco del Madrid elegante –Pasapoga, Chicote, Fuyma– queda apenas rastro, y el chotis famoso de Agustín Lara dejó de tener sentido. Sin embargo, pasear por el centro es una experiencia intensa de la ciudad, la Europa que representa, el mundo que, para bien o para mal, nos pertenece y espera. No digo que este Madrid me guste más que el otro. Desde luego que no. Falta educación y sobran maneras bajunas. Pero es lo que hay, y lo que queremos que haya. Como tal debo aceptarlo, considerando sus virtudes y ventajas. De lo que no cabe duda es de que se trata de un Madrid más luminoso, justo y libre. Vaya una cosa por la otra.

Pienso en ello mientras camino por la acera de la Gran Vía. Hay allí dos viejos roqueros cubiertos de tatuajes, habituales del sitio. También lumis variopintas, un negro que toca el saxo, un limpiabotas mejicano –el rey del brillo, afirma el cajón– y una librería que sigue viva y llena de gente. Frente a un semáforo en rojo se abraza una pareja. Son dos hombres jóvenes. Lo hacen con mucha naturalidad y afecto. Con ternura. Uno le pasa una mano por la nuca al otro, acariciando su cabello. No hay en ellos nada de extravagante, o escandaloso. La actitud es propia de una pareja cualquiera, heterosexual o no. Otra cosa sería –mis reflejos son viejos y automáticos, qué remedio– dos pavos metiéndose la lengua y sobándose sin recato. Eso lo estimaría tan desagradable como si lo hicieran un pavo y una pava. No por cuestiones morales, sino por simple estética. Hay momentos y lugares para cada cosa. Creo. Por eso no me agradan los que se magrean excesivamente en público, sean hombres, mujeres, pareja convencional o pareja de la Guardia Civil. Me parece una falta de consideración. Una ordinariez propia de gentuza.

Hay a mi lado un fulano que mira a la pareja con cara de desagrado y luego se vuelve hacia mí, como buscando complicidad. No dice nada, pero es evidente lo que piensa. Menudo espectáculo, etcétera. En ésas el semáforo se pone en verde, todos seguimos adelante, y me quedo con la inquietud de si el que me miró se lleva la impresión de que comparto su enfoque del asunto. Me habría gustado contarle algo personal. Un recuerdo de juventud: parque de ciudad mediterránea y pareja de dieciséis o diecisiete años, chico y chica sentados en un banco, ella con la cabeza apoyada en el hombro de él. Y en ésas, un guarda jurado de los de antes, con bandolera de cuero y chapa dorada, parándose delante para darles la bronca por la actitud. El representante de la autoridad, o sea. El esbirro estúpido de un sistema hipócrita regido por curas que tonteaban con niñitos en el cole y por espadones de comunión diaria, casados con loros resecos que meaban agua bendita, ganándose el sucio jornal de la decencia a costa de dos chicos sentados en un banco. «A ver si tenemos posturas más decentes», fueron las palabras exactas de aquel cerdo vestido de pana marrón. Y cuando –ella, avergonzada, mantenía el rostro oculto en el hombro de él– el jovencito se encaró con el guarda diciendo que la chica estaba mareada y se apoyaba por eso, el otro, chulesco, perdonavidas, con esa insolencia que los mierdas con autoridad suelen mostrar ante los más débiles, respondió: «Pues en cuanto se espabile, largo de aquí. Y ligeritos». Y aquel muchacho, que cuarenta años después todavía recuerda aquello con impotencia y rubor, lamentó no tener edad suficiente para levantarse y, con alguna garantía de éxito, intentar romperle la cara a ese hijo de puta.

Calculo ahora, recordando, la suerte que habrían corrido entonces los dos hombres jóvenes abrazados del semáforo. La que corrieron tantos por menos de eso, a manos de representantes de la autoridad, de guardas jurados y guardias ejemplares, custodios celosos de la moral y las buenas costumbres. Cuánto sufrimiento y cuánta amargura irreparables. Cuánta injusticia. Por eso merece la pena lo ganado desde entonces, a cambio de otras cosas, buenas o malas, que se quedaron en el camino. Con miserables como el del parque dedicados hoy –por desgracia, nunca faltarán voluntarios para delatar o reprimir a otros– a menesteres menos evidentes y grotescos. Así que, concluyo, bendito sea este Madrid donde pueden abrazarse dos jóvenes en la calle sin que un sicario a sueldo del obispo o el comisario de turno los importune con su vileza insolente. Puestos a elegir entre esto y aquello, incluso violentando las buenas maneras, prefiero verlos meterse la lengua. Hasta dentro.

Día de la bici

He disfrutado como un enano.

Sencilla, clara y rotundamente. Hoy era en Aranjuez el día de la bici, y puesto que era fiesta nacional y no tenía otra cosa mejor que hacer (estudiar, quizá...) me he ido a pasar el día allí.

No tengo bici, porque desde que me la cargué hace cuatro años en un arrebato homicida-kamikaze no he tenido tampoco la necesidad de tenerla. Pero bueno, mi primo me ha dejado una y yo tan feliz. La cosa es que hemos pasado cosa de una hora y pico dando una vuelta por el campo en una marcha hasta arriba de gente (3000 personas así aprox.), aunque al final hemos hecho trampas porque no nos apetecía meternos por todo el medio del pueblo, así que hemos seguido tranquilamente a nuestra bola. Y vaya. Esperaba comerme un árbol, o un bache (y en consecuencia el suelo), pero nada oye. Resulta que es verdad que una vez aprendes ya no se te olvida. Me lo he pasado pipa, y ahora tengo la necesidad biológica de coger una bicicleta e irme por ahí a vueltear por el monte.

Esa y la de matar cosas, que sigue presente pase lo que pase.

También quería transcribir la conversación de un tío que había en el tren según veníamos (se obvia el resto de la conversación porque no lo he escuchado):

Sí, vale, taluego adiós, vale, sí, hala, hasta luego. Sí, sigue bien, mejorando, ya sabes, aunque ahí estamos con un ojo puesto. Vale venga, hasta luego, sí, taluego adiós, nos vemos un beso, besos, hala, hasta luego. No, no creo que vaya mañana, tengo que ir a ver a [no sé]. Sí, besos, un beso, hasta luego, un abrazo, vale, hasta luego. Adiós, sí, vale, nos vemos, un beso, adiós, un abrazo. Sí, vale, adiós.

Al final, en vista de que todo el vagón estábamos partiéndonos de risa, el muchacho se ha levantado y ha dicho "es que tardaba en despedirse" y se ha reído también.
Ha sido una situación ridícula.

I write sins, not tragedies

No habría pensado, al menos en circunstancias normales, poner este vídeo aquí; pero a raíz de cierta entrada de Sara (con nuevo blog) en la que me recordó de una forma peligrosa a la canción que da nombre a la entrada que nos atañe (la mía, no la de Sara).

La cosa es que husmeando en el Last.fm acabé cotilleando grupos similares a My Chemical Romance. Y viendo alguna que otra canción de Panic! at the disco me encontré una que era como una especie de... de alegoría extraña... de no sé muy bien qué. Pero me pareció tremendamente demencial, y ya sabéis que a mí lo demencial me excita sexualmente me entretiene como nada. La cosa es que como digo, me ha apetecido poner el video a raíz del que ha puesto Sara en la entrada de su nuevo blog.

I write sins not tragedies, de Panic! at the disco.
¡Nos vemos, pezqueñines!

Pd: Me encanta la cara de psicótico que pone el cantante a cada rato.

Disney

Un par de perlas de la fiesta disney. Subiría fotos, pero creo que el Tuenti habla por sí solo.

Carlos: Fran, hoy no te has peinado al levantarte, ¿verdad?
Fran: Es que es un estilo retro del siglo 90.

Irene: ¿Qué pasa, que nadie tiene fallos cuando habla? Sólo ha sido un fallo xenofóbico.

Cianuro

Tras tropecientas páginas de comentarios en una "foto" del Tuenti (en realidad es un logo de la UAH), he de destacar que me he muerto con el comentario de Teresa, APS universitaria, porque se ve claramente cómo me han encasillado ya. Desde luego, es que se me cala enseguida...

Tras leer 8 páginas de este tipo de comentarios y vencer el miedo a volver el martes a una clase de psicópatas se llega a varias conclusiones:
1. TODOS vamos a morir envenenados por cianuro, es algo que tarde o temprano tendremos que asumir ya que David ha abandonado su táctica de destrucción masiva a base de bombas mientras habla en alemán con cara de loco.
2. La "vieja" de inglés llega tarde a las clases porque salir del sarcófago, quitarse las vendas y toda la gaita lleva su tiempo.
3. Vamos a acabar sabiendo menos inglés que el que sabíamos cuando entramos.
4. El curso cero fue muuucho más intenso que esto.
5. El de Historia es el único que mola.

Cabe decir que tiene toda la razón del universo universal. Y también me gustaría comentar que Roberto tiene también toda la razón del universo universal, pero compartida con Teresa (lo siento, te ha tocado compartirla...).

A ver, lo de historia según explica el profesor es tal que así:
al principio estaban los romanos, como se ve en la peli Rey Arturo.
luego llegan los anglosajones, que viven como los que salen en la peli Beowulf, y que tienen relaciones familiares y nombres como los que salen en la peli del señor de los anillos, y echan a los celtas al norte, hasta que se revelan como se ve en la peli de Braveheart.

el tío lo que tenía que hacer es dejar el profesorado y dedicarse a lo que al parecer le gusta, que es dependiente de videoclub.

Cerebro encasquillado (III)

Llevo todo el santo día tarareando mentalmente esta canción...

Listen, baby,
Ain't no mountain high,
Ain't no valley low,
Ain't no river wide enough, baby.

If you need me, call me.
No matter where you are,
No matter how far,
Don't worry, baby,
Just call my name.
I'll be there in a hurry.
You don't have to worry.

'Cause, baby,
There ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you.

Remember the day
I set you free.
I told you
You could always count on me.
From that day on I made a vow,
I'll be there when you want me.
Some way, somehow.

'Cause, baby,
There ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you.

No wind, no rain.
My love is alive
Way down in my heart,
Although we are miles apart.
If you ever need a helping hand,
I'll be there on the double,
As fast as I can.

Don't you know that,
There ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you.

Atardecer

Súbitamente la oscura certeza de que algo no va bien. Un pálpito que te hace detenerte en mitad de la calle mientras la música suena y el tráfico irrumpe en tus pensamientos con su agradable sintonía de zumbidos.

Por un instante deseas correr, comprobar que todo sigue como lo dejaste, que no has hecho sino malinterpretar cualquier otra sensación. Quieres liberarte de las cadenas del tiempo y el espacio y asegurarte de que no eres más que un paranoico bajo la lluvia. Paranoico, sí, esa es la palabra.

Restando importancia a tus sensaciones (o al menos así lo crees al ritmo de la música y junto al infernal zumbido de los coches) sigues caminando, no tiene sentido seguir parado en mitad de la acera esperando como agua de mayo una revelación espontánea sobre lo que es cierto y lo que no que sabes que no llegará.

Sangre. La sangre fluye desde una arteria seccionada con rabia y frustración. El brillante e inmaculado filo de un cuchillo de cocina ensuciado por el inexorable y rojizo atardecer de la vida. Un gemido agónico y no hay nada que hacer. Dos ventanas a la inmensidad del universo, muerto y vacío.

Súbitamente la oscura certeza de que algo no va bien y todo se detiene. La noche ha llegado y la música sigue sonando y el tráfico sigue irrumpiendo en tus pensamientos.

Sadomaso

El alemán es un idioma divertido. Suena todo el rato como si fueras a soltar una flema, o como si convirtieras cualquier frase sencilla en una amenaza de muerte. Es un idioma genial.

Pero me arrepiento de no haber cogido francés. ¿Por qué? Porque la profesora (al menos una de ellas) se merece una entrada en este blog. No la conozco porque no he dado clase con ella, pero sólo ver su porte, su forma de hablar y su expresión facial han bastado para imaginar que cualquier clase con ella sería un infierno.

No, no es la típica mujer que te mete una tiza entre ceja y ceja y te la incrusta en el lóbulo occipital. No. Es una señora trajeada con un rostro firme y terso, pelo rubio y cuerpo perfecto. Así, a priori, pinta como una mujer 10. Pero tiene algo que...

Sus clases serían un infierno porque uno se espera que en cualquier momento se arranque la camisa y los pantalones y aparezca un uniforme de dominatrix profesional. Que saque el látigo de su cartera y se líe a pegar latigazos al que no se sepa el passé composé. Eso, por descontado, provoca multitud de pensamientos obscenos hasta extremos inimaginables, todos ellos con un componente sadomasoquista demasiado guarro.

Pensaréis que soy yo, que tengo una mente pervertida, pero la chica de la patata Alba ha opinado eso mismo, y Alicia nos ha dado la razón. Cualquier persona con pene y una cantidad suficiente de testosterona en el cerebro consideraría su clase como una tortura a prueba de mentes calenturientas.

Fuera de eso, el profe de alemán es muy majo. Ich heißt David, por si no lo sabíais. Y ese ha sido mi primer día de universidad, con señora del látigo incluida. ¿Qué será lo próximo?

No hagáis guarradas sadomaso.
¡Nos vemos!

Transexualidad

Estoy ahora mismo en el portátil de Carlos, viendo con él La Noria. Están hablando de transexuales. Que los transexuales se sienten discriminados y tal y cual. Que hay muchos impedimentos y que no pueden cambiarse de sexo. Dice la señorita transexual que exigen respeto y no sé qué más.

La cosa es que me parece un tema demasiado poco debatible. Es una realidad que en una época de (supuesto) progreso estas cosas se vuelven más comunes cada día que pasa. La aceptación de multitud de temas que hace escasos años eran tabú es un hecho en sí mismo, la transexualidad entre ellos. Y bueno, está bien que los transexuales defiendan sus derechos. El problema es que no defienden sus derechos, sino que intentan imponer su realidad al resto de los mortales (al menos lo hacen los transexuales que han salido en La Noria, entendedme, no me gusta generalizar de forma innecesaria).

Hay mucha gente que sigue pensando que son una aberración. Eso es un hecho. Y en contra de lo que pueda parecer, es una gran mayoría. La gente dice "yo no tengo nada en su contra", pero si se les acerca uno ya es otro cantar. Quizá no es una forma de pensar tan radical como para definirlos de "aberraciones", pero sigue habiendo recelo y, por qué no decirlo, falta de aceptación. Esto, para ellos, es discriminación.

Puede parecer que sí, pero no creo que sea algo tan extremo, y si no mirad la homosexualidad hace un par de lustros. Si se te acercaba un gay... no había nada en su contra, claro. Pero... que se quedaran más bien lejos. Hoy día, por fortuna, esto es algo más minoritario (aunque personalmente pienso que no tanto como debería ser).

Lo que estas personas no entienden (los transexuales), sea por el motivo que sea, es que la gente necesita tiempo. No es asunto de acercarse a alguien y decir "eh, oiga, que los transexuales son personas", y que tu interlocutor te asienta con la cabeza y te diga "ah, pues mire usted que no lo sabía". Y de repente aparecen el respeto, la tolerancia, la comprensión, etc. Es demasiado utópico. La sociedad necesita tiempo, puesto que avanza cada vez más rápido y de forma más atropellada. Pero no hay que olvidar que la forma de pensar no cambia de la noche a la mañana, suponiendo que cambie. No pueden pretender sentirse aceptados de repente, porque siempre habrá alguien que se gire para mirarles por la calle, siempre habrá alguien que cuchichee y diga "mira, esa es un tío". La gente necesita tiempo para habituarse para lo que es extraño. Extraño no en el sentido de que sea anormal, extraño en el sentido de que se sale de lo común, porque después de todo uno no se cruza cada dos por tres con un transexual. Esto no justifica que sean tratados como monos de feria, pero al menos lo hace más comprensible.

¿Es esto malo? No lo creo, o al menos no en cierto modo. Es un asunto de simple costumbre. Si la gente no lo asimila como normal, los transexuales seguirán siendo una especie de anomalías. Lo serán hasta que la gente se haga a la idea de que están ahí, y son una realidad. Hasta que esto suceda y permanezca como tal... sólo queda esperar pacientemente. No creo que haya otra cosa que hacer (al menos no otra cosa que pueda ser útil).

Como acompañamiento de la entrada os dejo Welcome to my life, de Simple Plan. El tema se acerca bastante.
¡Nos vemos, muchachuelos!

Carmina Burana

Davicillo: Carmina Burana, 119€ el 14 de noviembre en Madrid.
Carlos: ¡A ver! ¿Somos estúpidos o qué pasa? Carmina Burana... ¿Quién es esa?

Estados del féisbuc

Los estados del féisbuc de diferentes personajes de videojuego. Me parece brutal el de Cloud. Desde algún lugar en mitad de CollegeHumor

Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas